Esta bien fallar

 Cuando pienso que encuentro las palabras de repente no estan, o se fueron y solo queda puro sentir. Pura sensacion, pura confusion. Te busco en los comentarios, como si eso significara algo, como si eso me lo fueras a comentar en un futuro. Y que hago escribiendo sobre vos si me prometi olvidarte, si ya no lloro, si ya no sufro cuando te pienso. Si volvi a ser feliz, si volvi a sentirme bien sola, si estoy contento con mi entorno y lo que hago todos los dias, todos las horas, todos los minutos y segundos. Los videos que hablan sobre vos dicen que eras incapaz de amarme, y yo me pregunto que fue todo eso? que fueron los abrazos y los besos? que fueron las risas? que fueron las alegrias y el sexo? Fantasias? yo creo que no. Fue algo real, lo mas real que senti en mi vida. Lo mas feliz y lo mas triste. La tristeza mas real, la felicidad mas real. El amor como solo se siente estar enamorado. Sentimiento que lo tengo dormido, secuestrado, que es capaz de salir y abocarse a otro cuerpo, a otra voz. Si yo ya no te espero, o si? y que significa esperar mas que un fracaso, mas que dolor, mas que sufrir. A veces pienso que debo acostumbrarme a vivir con este dolor de ya no verte, de ya no sufrirte. De no escuchar tu voz, de no saber como estas. Con quien te estaras acostando, a quien estaras besando, finalmente a quien estaras engañando. Supongo que a alguien mas que no es yo, ni tampoco sos vos. En casi dos meses mi vida se transformo por completo, se que hacer los fines de semana, se donde ir. Y nisiquiera uso eso de excusa, soy genuinamente feliz en esos espacios. 

Sin embargo, aun te sigo recordando, aun tengo miedo de cruzarte. Aun tengo la esperanza de olvidarte por completo, de arrancarte de mi cabeza. Tengo que decir que lo estoy intentando, la mayoria del tiempo, no obstante hoy fracase, y si estoy escribiendo sobre vos, porque a veces no puedo entender como eso fue real, fuiste real, el amor fue real y el dolor tambien. Yo soy real, esto es real. El pasado ya paso, el presente es este recuerdo, el futuro nadie sabe. A veces no se si recordarte desde el dolor o desde el amor. A veces pienso que si, que vas a volver y que yo voy a tener la fuerza suficiente para alejarte, para no permitir el daño, para permitirme amar a alguien mejor que vos. La cosa mas hermosa que he visto alguna vez, el dolor mas fuerte y desgarrador que pude sentir alguna vez.

Me deseo paciencia, me deseo fuerza y me deseo amor. Te deseo paz, yo ya la encontre cuando te fuiste. No vuelvas por favor, yo no voy a molestarte. Tu vida ya no es mi vida, aunque bueno nunca lo fue, mi vida es mi vida.

Mi vida es buena, mi vida es mia.

19/08

:/

 Solo una cancion basto para hace lo que quise hacer toda la semana: romper en llanto. Porque si, porque te pienso todo el tiempo, me acuerdo de vos, de nosotros y de los momentos lindos. Y te quiero olvidar y no puedo, y se que es parte esto de superarte y seguir pero es muy difiicil. Sobretodo porque todos los dias me intento convencer de que tenerte en mi vida no es algo bueno. Sin embargo, no tenerte por ahora tambien tiene un sabor bastante amargo. Y nisiquiera es porque me disgusta estar sola, para nada, me siento tranquila en mi soledad. Solo que no estas vos. No estas y estas a la vez. Y vivir en esa dicotomia es tan complicado.

Me pregunto siempre si vos tambien pensaras en mi en algun momento del dia, si te acordaras de mi, de nosotros, de nuestras canciones. Si tambien te queres arrancar el corazon o los oidos cuando suena algo de lo que escuchabamos juntos. Y ahi pienso en que no estoy lista para conocer a otra persona basicamente porque no sos reemplazable, no puedo escuchar musica y abrazar a alguien como si ese alguien fuese vos. Porque no sos, es otro cuerpo, es otra persona que no tiene tu olor, tu color, ni el sonido de tu voz.

El amor es cruel. Me enamore de alguien que no me puede corresponder, y no puedo decir que no lo intente por que si. Solo me queda entregarme a esta hermosa vida en la que el dolor es parte de mi, en donde me tengo que esforzar para no querer mandar todo a cagar e irte a buscar, porque se que solo nos hacemos daño, y ya no quiero eso ni para vos ni para mi.

El amor me queda a mi, como ese ultimo tatuaje. Es mio, esta en mi cuerpo, en mi piel. Yo vere que hago con el, pero claramente ya no puedo dartelo a vos porque dartelo a vos implica dolor para mi. Y no merezco esa vida, merezco un amor bueno, merezco darle mi amor a alguien bueno.

No me arrepiento de nada,ojala me alcance la vida para olvidarte.

😟

Cuando el fin es el comienzo(o eso espero)

 Para algunas personas dos años son pocos años, para otros son muchos. Para mi sin embargo, todo depende de como los identifiques, como los dividas. Estos dos ultimos años para mi fueron muy intensos, no muy diferente a los demas, solo que lo que tienen de particular es que me enamorè. Y creo que, por primera vez, viendolo con cierta distancia decir que me enamore no es sinonimo de felicidad como se suele pensar. Hubieron ciertos meses, ciertos momentos muy felices, en donde la felicidad de volverte a oler, volverte a besar y volverte a sentir no me cabia en el cuerpo. Sin embargo, cada vez que nos separabamos por nuestras propias diferencias, al parecer irreconciliables el dolor se hacia carne en mi, dias llorando en el colectivo, canciones y bandas que cambian que no puedo volver a escuchar porque me recuerdan a vos, y asi es todo : un duelo eterno. Hasta que de las tinieblas, volvias, a prometerme el reino de los cielos, de nuestro cielo que en tres meses se volvia un infierno.

Dos años, muchos dias en los que te ame con locura, no puedo decir que no intente hacerlo todo porque si lo hice. Pero esta vez, me siento distinta y ya no tengo mas ganas de amarte. Tengo tu ropa aca y lejos de sentir esperanza de devolvertela para volverte a ver, quiero sacarmela de encima, se siente como un ancla en el mar, que no me deja avanzar y me obliga a mirar hacia atras.

Acostumbrarme a estar sola es raro, no lo voy a negar. Pero esta vez estoy completamente sola, yo en mi casa que tanto me costo construir y mi gato, y a pesar de todo lo que pensaba no me desagrada compartir mi tiempo conmigo, al contrario el tiempo es infinito, puedo hacer lo que quiera. Eso no hace que no extrañe nuestras cenas, nuestras risas, abrazarte mientras dormis. Pero se, hoy mas que nunca, que esos momentos no pueden ser duraderos. No puedo permitirme romperme el corazon otra vez mas en tu nombre. Es logico si, este corazon se seguira rompiendo porque es inevitable el amor. Pero en tu nombre seria en vano. Ya lo hice muchas veces. Ya te duele muchas veces. Ya te llore muchas veces. Ya te soñe muchas veces. Cuantas mas son necesarias para entender que no necesitamos esta vida? No creo yo que ya sufri mucho en la vida como para volver a sufrir voluntariamente? Hay maneras mas sanas, mas amorosas, mas pacientes de amar? no pierdo las esperanzas de que las respuestas sean si. Empezando por mi quizas. Teniendome paciencia en mi soledad, amarme en este estado, quererme asi como soy, como vine. Y amar a lo que esta a mi alrededor, a esta vida que construyo todos los dias.

Dos años fueron suficientes para ver el amor que no quiero, el amor que arruino mi infancia. Amor lleno de dolor, lleno de mentira, lleno de lagrimas. Lleno de rencor, lleno de reproches, lleno de miedo.

La vida es corta, yo se que puedo volver amar, pero primero me tengo que amar a mi, y si me amo no puedo permitir la destruccion. Mi propia destruccion. Ya no.

Sin embargo, me quedo con tus tatuajes, me quedo con las canciones que escuchamos juntos, me quedo con tu voz. Pero te dejo ir, te dejo en libertad, esa libertad que es inherente a vos. Y me voy,  me voy de tu carcel en la que yo tengo la llave. 

Mañana sera otro dia. Bueno, ya son las 00:00 y comienza otro dia.

Cuando el comienzo es el fin. Cuando el fin es el comienzo.

11/01/24