lunes 28 de febrero
Es lunes, 2:30 am. Vengo de un domingo lindo pero quieto con muchos pensamientos y preocupaciones. Preocupaciones de indole financiera, de indole amorosa. No sé que hiciste vos, no se en que estaras pensando. A quien besaste, con quien bailaste, o si al menos una vez en todos estos dias pensaste en mí asi como yo pensé en vos.
También me pregunto que hago yo aca esperandoté, esperando algo de vos, cuando claramente me pediste que no lo hagas. Y si, dije que esta vez iba a escucharte mas a vos y menos a mí, pero no puedo hermano. Yo estoy todos los dias conmigo, yo me levanto y soy esto que siento, que lloro, que pienso. Porque, entonces deberia escucharte a vos? que queda de mí, de ser lo que soy, de querer saber de vos y querer besarte y abrzarte?
Cómo no caer en tus búsquedas, en esas que reafirman tu ego, que buscas cuando no tenes que hacer o no tenes a quien ver. Cómo entender tus apariciones esporadicas y no querer aceptar el verte una vez más y ser feliz con eso poquito que me das pero que para mi es inmenso.
Todos estos meses me di cuenta de muchas cosas. Estoy aprendiendo a perdonar, a perdonarme a mi sobretodo. A mi, y a mi pasado. La relación que tengo conmigo es la más importante de todas, porque de a poco estoy conciliando mi cuerpo con mi cabeza, con mi sentir. Por muchos años, funcione como una persona que decidia conscientemente (e inconscientemente) no sentir. No conectarme con mi cuerpo, con mis emociones. Por muchos años evadi eso porque no queria sentir el dolor, pero ya no quiero escaparme de mi.
¿como se que es amor, y no es algo a lo que me aferro porque me hace sentir bien pero despues mal? como no saber si vos sos mi nueva adicción, como no querer ser adicta a vos.
Al mismo tiempo, se que algo es, porque a mi no me sale escribir por cualquiera. Pensé que esta vez, iba a ser diferente, pensé que si volvias a mi era porque asi tenia que ser y porque esta vez sabias lo que querias.
Pero no, seguimos exactamente en los mismos lugares, aunque yo, ya no estoy tan rota. Puedo mirar adelante, se mejor que quiero y que no.Se que no soy mis traumas, se que estoy en un proceso de sanación. No te necesito a vos para sanarme, no llegas a mi vida para llenar un vacio.
Yo suponia que llegabas para hacerme sentir bien, conmigo, con nosotros. Pero no, seguimos en el mismo lugar que hace unos meses
No estoy segura de querer esto,¿ sabes toda la energia mental que gasto pensando en vos y en porqué no soy suficiente para vos?
Me haces doler, me llevas a un lugar del que yo busco salir, porque mira todo lo que logre, todo lo que trabaje en mi para querer estar mejor.
Yo te di un poder. Te lo quite, volvi a dartelo y ahora quiero quitartelo de nuevo. El problema es ¿como?
El amor no es una cosa que pueda decidirse, como quien decide desayunar café o té. El amor no es una decisión, no puedo decir listo mañana ya no siento mas nada, ya no espero mas nada, ya no te pienso más. Y tampoco es una cosa que se pueda sostener con tanta entereza.
Quizas solo tenga que vivir cada dia con la certeza de que esto es asi, de que yo estoy aca queriendote y vos ahi, lejos de mi sintiendo quien sabe qué. Viviendo sabiendome enamorada de vos pero sin que vos lo sepas.
No voy a decidir esto ahora, no puedo.
Y esa es la triste conclusión.
