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 Solo una cancion basto para hace lo que quise hacer toda la semana: romper en llanto. Porque si, porque te pienso todo el tiempo, me acuerdo de vos, de nosotros y de los momentos lindos. Y te quiero olvidar y no puedo, y se que es parte esto de superarte y seguir pero es muy difiicil. Sobretodo porque todos los dias me intento convencer de que tenerte en mi vida no es algo bueno. Sin embargo, no tenerte por ahora tambien tiene un sabor bastante amargo. Y nisiquiera es porque me disgusta estar sola, para nada, me siento tranquila en mi soledad. Solo que no estas vos. No estas y estas a la vez. Y vivir en esa dicotomia es tan complicado.

Me pregunto siempre si vos tambien pensaras en mi en algun momento del dia, si te acordaras de mi, de nosotros, de nuestras canciones. Si tambien te queres arrancar el corazon o los oidos cuando suena algo de lo que escuchabamos juntos. Y ahi pienso en que no estoy lista para conocer a otra persona basicamente porque no sos reemplazable, no puedo escuchar musica y abrazar a alguien como si ese alguien fuese vos. Porque no sos, es otro cuerpo, es otra persona que no tiene tu olor, tu color, ni el sonido de tu voz.

El amor es cruel. Me enamore de alguien que no me puede corresponder, y no puedo decir que no lo intente por que si. Solo me queda entregarme a esta hermosa vida en la que el dolor es parte de mi, en donde me tengo que esforzar para no querer mandar todo a cagar e irte a buscar, porque se que solo nos hacemos daño, y ya no quiero eso ni para vos ni para mi.

El amor me queda a mi, como ese ultimo tatuaje. Es mio, esta en mi cuerpo, en mi piel. Yo vere que hago con el, pero claramente ya no puedo dartelo a vos porque dartelo a vos implica dolor para mi. Y no merezco esa vida, merezco un amor bueno, merezco darle mi amor a alguien bueno.

No me arrepiento de nada,ojala me alcance la vida para olvidarte.

😟

Cuando el fin es el comienzo(o eso espero)

 Para algunas personas dos años son pocos años, para otros son muchos. Para mi sin embargo, todo depende de como los identifiques, como los dividas. Estos dos ultimos años para mi fueron muy intensos, no muy diferente a los demas, solo que lo que tienen de particular es que me enamorè. Y creo que, por primera vez, viendolo con cierta distancia decir que me enamore no es sinonimo de felicidad como se suele pensar. Hubieron ciertos meses, ciertos momentos muy felices, en donde la felicidad de volverte a oler, volverte a besar y volverte a sentir no me cabia en el cuerpo. Sin embargo, cada vez que nos separabamos por nuestras propias diferencias, al parecer irreconciliables el dolor se hacia carne en mi, dias llorando en el colectivo, canciones y bandas que cambian que no puedo volver a escuchar porque me recuerdan a vos, y asi es todo : un duelo eterno. Hasta que de las tinieblas, volvias, a prometerme el reino de los cielos, de nuestro cielo que en tres meses se volvia un infierno.

Dos años, muchos dias en los que te ame con locura, no puedo decir que no intente hacerlo todo porque si lo hice. Pero esta vez, me siento distinta y ya no tengo mas ganas de amarte. Tengo tu ropa aca y lejos de sentir esperanza de devolvertela para volverte a ver, quiero sacarmela de encima, se siente como un ancla en el mar, que no me deja avanzar y me obliga a mirar hacia atras.

Acostumbrarme a estar sola es raro, no lo voy a negar. Pero esta vez estoy completamente sola, yo en mi casa que tanto me costo construir y mi gato, y a pesar de todo lo que pensaba no me desagrada compartir mi tiempo conmigo, al contrario el tiempo es infinito, puedo hacer lo que quiera. Eso no hace que no extrañe nuestras cenas, nuestras risas, abrazarte mientras dormis. Pero se, hoy mas que nunca, que esos momentos no pueden ser duraderos. No puedo permitirme romperme el corazon otra vez mas en tu nombre. Es logico si, este corazon se seguira rompiendo porque es inevitable el amor. Pero en tu nombre seria en vano. Ya lo hice muchas veces. Ya te duele muchas veces. Ya te llore muchas veces. Ya te soñe muchas veces. Cuantas mas son necesarias para entender que no necesitamos esta vida? No creo yo que ya sufri mucho en la vida como para volver a sufrir voluntariamente? Hay maneras mas sanas, mas amorosas, mas pacientes de amar? no pierdo las esperanzas de que las respuestas sean si. Empezando por mi quizas. Teniendome paciencia en mi soledad, amarme en este estado, quererme asi como soy, como vine. Y amar a lo que esta a mi alrededor, a esta vida que construyo todos los dias.

Dos años fueron suficientes para ver el amor que no quiero, el amor que arruino mi infancia. Amor lleno de dolor, lleno de mentira, lleno de lagrimas. Lleno de rencor, lleno de reproches, lleno de miedo.

La vida es corta, yo se que puedo volver amar, pero primero me tengo que amar a mi, y si me amo no puedo permitir la destruccion. Mi propia destruccion. Ya no.

Sin embargo, me quedo con tus tatuajes, me quedo con las canciones que escuchamos juntos, me quedo con tu voz. Pero te dejo ir, te dejo en libertad, esa libertad que es inherente a vos. Y me voy,  me voy de tu carcel en la que yo tengo la llave. 

Mañana sera otro dia. Bueno, ya son las 00:00 y comienza otro dia.

Cuando el comienzo es el fin. Cuando el fin es el comienzo.

11/01/24