No se nada de vos. No se como estas, que almorzaste hoy o como estas con tu trabajo. Hago fuerza mental y apenas me acuerdo de tu risa, de tu olor. No volvi a buscarte en redes, no tengo mas intenciones de volverte a hablar. 22 dias pasaron desde la ultima vez que te vi y para mi se siente como una eternidad.
Nunca voy a saber en que minuto nos quedamos en ese capitulo de The Office. No voy a poner la pava . No volver a probar esos mates. No voy a volver a besarte, a darte la mano, a abrazarte. Aunque eso a vos ya no te gustaba y eso me duele tanto.
¿Como fue que paso todo tan rapido?. Hoy recorde nuestra primera cita, nuestras primeras citas. Donde todo parecia posible, donde todo era inquietante. Cuando fue que se fue esa sensaciòn y solo quedo el vacio. El vacio de algo que no era, ni es, ni serà. Porque vos decidiste dejarme con todo este amor acà.
Hoy puedo entender que ese amor es infinito, y como es tanto, me lo estoy dando a mi. Se lo doy a la gente que quiero. Se lo doy a mis proyectos. Se lo doy a lo que estar por venir.
Vos no se, espero que tengas amor suficiente para vos, aquel amor propio y egoista, egoista y miedoso que te hizo no querer mas esa vida que tenias conmigo. Esos mates a la mañana. Esa musica antes de dormir. Ese sexo medianamente bueno. Esas caricias.
Lo bueno del tiempo es que acomoda todo despacio en su lugar. El mundo ya no parece no tener sentido. La comida volvio a tener sabor. Aunque las calles que rodean tu casa siguen siendo nuestras, aunque vos y yo ya no estemos ahi para darnos la mano.
Un mundo nuevo sin vos, un mundo en donde ya no escucho El mato. En donde ya no miro The Office. Si hablan de tatuajes no me interesa. Todo lo que me recuerda a vos me duele, me duele como si estuvieran presionando una herida. Vos seguis doliendo, pero todos los dias me pongo una curita y salgo al mundo, a este mundo nuevo, que debo decir que me gusta mucho. Me gusta saberme sola, saberme soñadora, saberme suficiente y capaz. Vos no pudiste quitarme nada cuando te fuiste. Vos solo nos quitaste, quitaste todo lo que podiamos hacer los dos. Pero a mi no me quitaste nada.
Porque si me tengo yo entera, tengo todo. No me siento rota, no me siento fragil. Solo siento que vos llegaste a mi vida y de alguna forma extraña la diste vuelta, y me hiciste la persona mas feliz, y a la vez la mas infeliz. Y no se como sentirme al respecto.
¿Donde se va el amor? ¿Que es lo que conecta a dos personas un dia, y a los meses eso deja de existir? No creo poder contestar esto nunca. Solo se que tengo amor, pero amor que ya no es para vos. Para vos no hay nada. Solo hay recuerdos, y los recuerdos no son nada real, uno no puede vivir de recuerdos. No quiero vivir de vos. Quiero vivir de mi, de mis proyectos, de mi presente.
Cada segundo que pasa yo me convenzo a mi misma de que esto tuvo que ser asi y esta bien. La vida sigue. Nuestro lenguaje ya no es nuestro porque no hay nada que nos una mas que una historia que ya no existe. Y quedara grabada en mi memoria. Y la verdad es que no te deseo nada, no me interesa nada de lo que hagas con tu vida, basicamente porque ya no formas parte de la mia,
A veces pienso que estuvo bien que me hayas dejado en Septiembre. Este mes, donde las flores crecen y la esperanza se renueva. Todo puede renacer, incluso mi corazon roto puede volver a intentarlo.
Me deseo lo mejor a mi y solo a mi. Porque el sol va a seguir saliendo, la lluvia va a seguir cayendo, la musica va a seguir sonando, y como dijo una vez Spinetta : y esto sera siempre asì, quedandote o yendote.
