es mejor en mi cabeza

 Recién termine de ver "La boda de mi mejor amigo" y no puedo creer como subestime esa película. Parece que hay cosas que solo adquieren sentido cuando sos capaz de verla con otros ojos. Casi llegando al final, Jules le confiesa su amor a Michael y pese a saber que es casi imposible que el la elija sobre Kim, igual hasta último momento sentimos ese halo de esperanza.

Seguramente es, porque a lo largo de la cinta ella crea en su cabeza y en sus acciones un mundo posible en donde eso ocurra, pero en verdad es todo el tiempo ella deseándolo, con todas sus fuerzas, con todos sus impulsos, como si fuese la ultima cosa que mas le importa en el mundo entero.

Sin embargo, el termina casándose con Kim, y ella siguiéndolo con la mirada hasta el ultimo segundo.

Lo principal que me quedo de esta película tan bonita como triste, es que hay escenarios que son mil veces mejores en tu mente que en la realidad efectiva. Lamentablemente, no mejoro nada su confesión de amor, quizás si como espectadores era algo necesario, por lo dicho previamente (todo el camino recorrido por Jules). Sin embargo, en mi caso, suena mejor en mi cabeza querer decirte que me muero por verte, por sanarte, que no me importa como te veas. 

Que me diste una luz hermosa ayer cuando decidiste, después de total desidia y angustia, mandarme un mensaje. Que quisiera entender que pasa por tu cabeza, y tener una guía de como tratarte, de cuanto dar y como dártelo. Pero son cosas que se van a quedar conmigo, porque en mi cabeza suenan mejor y nadie puede lastimarme acá adentro.

No puedo darme el lujo de recibir tu rechazo o tus excusas, duelen un montón. Sin embargo así, de esta manera, yo me quedo conmigo y mi corazón chiquito, resguardado, protegido de mis estúpidos impulsos y de tu misteriosa determinación.

Te deseo con el alma, con la piel, con las manos. Y no deseo a nadie más. Y lo escribo, sin afán de que lo veas o lo sepas. Lo escribo desde mí y para mí. 

Porque, a fin de cuentas, soy yo ese lugar seguro y me quiero quedar acá.

el ruido del silencio

 Me arrepiento de haberte pedido disculpas, no siento para nada haber sido avasallante. Me gustaria, más bien que vos me las pidas a mí. Vos te metiste conmigo primero.

Me gustaria poder decirte que estoy dispuesta  a hacer lo que sea para tomarme otro te con vos, mientras te acaricio la mano o estoy cerquita tuyo. Aunque sea como conocida, como amiga, no me interesa.

Me gustaria haber sido más viva y no tan  captada por la fantasia. Haber hecho caso a las señales que me mandaste, aunque debo decir que para mi poca suerte estas fueron confusas.

Desde que te vi la primera vez, hiciste mi existencia pequeñita, y el tiempo para mi no tiene ningun tipo de sentido. Porque siento que no aproveche lo suficiente en exprimir cada segundo con vos, en cada beso, en cada abrazo.

Sos la cosa en la que más pienso en el dia y lamento un monton no poder contartelo. No poder decirte, che hoy pense todo el dia en vos. Siento que me vas a destruir, es decir, ya me estas destruyendo con simplemente no hablarme, hacer como si yo nunca existi.

Perdon por meterme en tu cama, pero vos te metiste en mis sueños primero.

Ahora soy solo yo, antes era la idea, el plan la fantasia de ser dos. Ahora soy solo yo y un alma en pena. Un corazón roto que hacia mucho no se rompia. Gracias por eso.

Cuánto miedo da salir a ese mar de dudas

 Acaso es mentira aquello que dicen del amor? Que te hace sentir fuerte ? Nunca lo sentí tan falso. 

Me siento débil, siento que no tengo hambre , que tengo miedo y ansiedad. Miedo de mi, miedo del otro, siempre miedo. A esta altura de mi vida el y yo nos conocemos a la perfección, es mi pesadilla y también mi motor. Las cosas que hago las hago con el, y quién te diría quizás si no exitiese no sabria como seguir.

Me gusta  pensar y decir que, a pesar de ser una persona miedosa he aprendido a vivir asi. Y que, cuando hice las cosas que hice, aunque tuve miedo lo hice igual. Esta vez, no será la excepción. Por esto, voy a seguir mi consejo.

Tengo miedo,tengo ganas y está vez lo voy a intentar. De última, si fracaso, al menos me habre sacado ambas sensaciones.

Tener miedo a fracasar es como estar muerto en vida. El éxito es una mentira de algunos vivos. Somos más fracasos que exitos, y no me van a convencer de lo contrario.

el perfume que lleva el dolor

 Ayer escuché El amor después del amor, y más que nunca le encontré mucho sentido a la parte que dice:

"Me hice fuerte ahí, dónde nunca ví, nadie puede decirme quién soy, yo lo sé muy bien, que aprendí a querer, el perfume que lleva el dolor"

Por primera vez en meses no vengo a lamentar mi existencia. Por primera vez siento que dejó entrar el sol en esa rajadura de la que siempre hablo. Ya se quién soy, y me banco lo que soy y por esa razón ya no insisto en ocultarlo y ser lo que no soy. Sé, que aunque lo intente siempre voy a tratar de lastimarme. Sé, que soy muy capaz de superarme en  lo que parece imposible. Sé, que quiero mucho a los míos. Sé, que un día deje de hacerme la interesante/da y me permiti conocer a alguien y no puedo estar más contenta de haber tomado esa decisión.

Todos estos meses de encierro conviví con el dolor. Y hay días que está más presente que otros. Celebro que hoy se haya ido por ahí para que yo pueda decir estas cosas lindas que siento.

Ayer salí a caminar y vi la calle y los árboles más brillantes. También todo el día de ayer me la pasé escuchando canciones de amor. También este fin de semana estuve con amigos. Rei fuerte. También besé un montón, y desperté abrazada.

Gracias dolor por irte un ratito, gracias rajadura por dejar entrar en mí un rayo de sol.

Fantasmas

 Volvi a ver Para Vestir Santos, novela del 2010 que en su momento me causo mucho impacto  y que ahora el impacto es mayor porque me puedo ver reflejada en sus personajes y sus desgracias. Soy adulta, y quizas antes podia tratar de obviar los problemas, pero ya no puedo hacer más eso. Y ya no hay mas alcohol, mas marihuana, más excusas para esquivar los traumas y situaciones que vuelven como fantasmas. Sensaciones de dolor, de vacio, de cosas que se rompieron y que no se si alguna vez van a volverse a arreglar. Cargando con mis marcas y con las de personas que quiero, asi es como estoy por la vida. Tratando de encontrar el sentido en lo más chiquito, en salir a correr y ver como se pone el sol, en besar y apretujar a mi gato, en que el café con leche me salga rico por la mañana. 

Estoy cansada de lidiar con tanta quebradura, estoy cansada. Estoy harta de tener que seguir buscando mis sueños, mis proyectos y no darme por vencida en el camino. Estoy cansada de no saber cuando esto va a terminar y cuando voy a poder despertarme un dia y saber que todo duele un poquito menos. 

A veces quisiera que todo sea mas sencillo y que me pasen cosas como les pasa a los demas, conocen a alguien, se enamoran y ponen todos sus dolores ahi. Pero la verdad, que eso ya se que a mi no funciono, sino que ese revoque que haces ahi es por un ratito, porque sabes que ? si rascas un poquito mas, todo sigue estando igual de roto.

revolviendo en la shit

 Sábado 12  de septiembre

Hoy, dormi acompañada y me desperté temprano. Tomé un bondi y vi un montón de paisajes lindos, llenos de verde y de sol y vi bastante gente (todos con sus barbijos claro). Hoy después de un montón de tiempo, volvi a beber alcohol. Hoy pensé en mi ex porque estaba muy cerca de su casa y tenía mucho miedo de encontrarmelo de casualidad y hace un rato pensé en mandarle un mensaje.

Todas estas situaciones que acabo de describir no las vivo hace meses. Hace meses que estoy en la mia, guardada en mi casa cumpliendo el aislamiento. Hoy, deje salir un poco todo aquello que reprimi en pos de mi salud mental y acá estamos.

Esto parece como cuando tenés una herida, se hace cascarita y un dia te picó y empezaste a rascarte y uy, no te diste cuenta y la sacaste. ¿y que habia debajo? sangre, una herida. Así me siento yo, en cuanto rasco un poquito mi cascarita, ahi encuentro toda la herida, todo lo que dolió, toda la mierda.

Me pregunto, cuando será el día que ya no perciba de esta manera todo aquello que hice hoy. Que sea un placer beber alcohol sin temer en que me quiera ahogar en el(porqué básicamente así me siento ahora), y eso es lo que más me molesta. Con lo de mi ex no hay problema, es un imbecil y no hay mucha vuelta que darle.

Que miedo el fin de semana y su apertura (por lo menos mental). Miedo al vacío, miedo al agujero, miedo al tener que decidir con que llenar ese espacio. Miedo al pasado, miedo a los demás, miedo a mi misma. Miedo a mi ansiedad, miedo a mi presente, miedo a mi futuro.

Revolviendo la shit.

Azulejo

Quizás alguna vez me sienta ganadora. Quizás alguna vez deje de perder. Perder amigas, perder el tiempo con personas crueles. Perder el control sobre mi cuerpo, sobre mi propia autonomía. Estoy un poco cansada si lo pienso un poco. Los recuerdos impactan una y otra vez en mi cabeza y vuelvo a esos espacios oscuros en los que me gustaria no haber estado.

Quisiera ser pequeña y jugar y solo preocuparme por eso. Y no como ahora, que solo quiero remendar lo roto, lo humillado, lo que dolió porqué 

Alguien me hizo doler. 

Pienso en los azulejos. A veces se rajan.

Y entonces yo, una vez más vuelvo

Al concepto 

de fisura porque es encantador. En aquellas quebraduras, siempre se puede notar un pedazito de superficie. Ese pedazito se puedo llenar y pintar. Pintarlo de rosa, verde y violeta. Cargarlo de sueños, deseos y ganas de sentir cosas hermosas. 

Que suerte que no soy un objeto inanimado, que suerte que puedo transformarme en aquello que anhelo. 

Hoy dejo dejar ver esa rotura y le pongo una curita arriba. Quien te dice, quizás mañana ya no haya qué enmendar.