revolviendo en la shit

 Sábado 12  de septiembre

Hoy, dormi acompañada y me desperté temprano. Tomé un bondi y vi un montón de paisajes lindos, llenos de verde y de sol y vi bastante gente (todos con sus barbijos claro). Hoy después de un montón de tiempo, volvi a beber alcohol. Hoy pensé en mi ex porque estaba muy cerca de su casa y tenía mucho miedo de encontrarmelo de casualidad y hace un rato pensé en mandarle un mensaje.

Todas estas situaciones que acabo de describir no las vivo hace meses. Hace meses que estoy en la mia, guardada en mi casa cumpliendo el aislamiento. Hoy, deje salir un poco todo aquello que reprimi en pos de mi salud mental y acá estamos.

Esto parece como cuando tenés una herida, se hace cascarita y un dia te picó y empezaste a rascarte y uy, no te diste cuenta y la sacaste. ¿y que habia debajo? sangre, una herida. Así me siento yo, en cuanto rasco un poquito mi cascarita, ahi encuentro toda la herida, todo lo que dolió, toda la mierda.

Me pregunto, cuando será el día que ya no perciba de esta manera todo aquello que hice hoy. Que sea un placer beber alcohol sin temer en que me quiera ahogar en el(porqué básicamente así me siento ahora), y eso es lo que más me molesta. Con lo de mi ex no hay problema, es un imbecil y no hay mucha vuelta que darle.

Que miedo el fin de semana y su apertura (por lo menos mental). Miedo al vacío, miedo al agujero, miedo al tener que decidir con que llenar ese espacio. Miedo al pasado, miedo a los demás, miedo a mi misma. Miedo a mi ansiedad, miedo a mi presente, miedo a mi futuro.

Revolviendo la shit.

Azulejo

Quizás alguna vez me sienta ganadora. Quizás alguna vez deje de perder. Perder amigas, perder el tiempo con personas crueles. Perder el control sobre mi cuerpo, sobre mi propia autonomía. Estoy un poco cansada si lo pienso un poco. Los recuerdos impactan una y otra vez en mi cabeza y vuelvo a esos espacios oscuros en los que me gustaria no haber estado.

Quisiera ser pequeña y jugar y solo preocuparme por eso. Y no como ahora, que solo quiero remendar lo roto, lo humillado, lo que dolió porqué 

Alguien me hizo doler. 

Pienso en los azulejos. A veces se rajan.

Y entonces yo, una vez más vuelvo

Al concepto 

de fisura porque es encantador. En aquellas quebraduras, siempre se puede notar un pedazito de superficie. Ese pedazito se puedo llenar y pintar. Pintarlo de rosa, verde y violeta. Cargarlo de sueños, deseos y ganas de sentir cosas hermosas. 

Que suerte que no soy un objeto inanimado, que suerte que puedo transformarme en aquello que anhelo. 

Hoy dejo dejar ver esa rotura y le pongo una curita arriba. Quien te dice, quizás mañana ya no haya qué enmendar.

Soy el cuerpo que nunca fue mío

Desde el dualismo cartesiano, hemos apre(h)endido a separar cuerpo y razón, pasaron los siglos y ese dualismo se ha disipado pero no mucho. El dualismo metafísico se hace carne en nuestro ser. Somos cuerpo, tenemos este cuerpo. Jamas escuchas a alguien decir  "soy este cuerpo". Habitamos esta materialidad y al adquirir conciencia notamos que otras personas que no son yo me observan todos los dias y me dice como ser, como vestir, que habilidades adquirir, con quienes y como debo relacionarme sexo-afectivamente. Creces con esos dispositivos sexuales,estéticos que se introyectan en tu ser con tanta potencia que cuando te das cuenta llevas años, dias, horas, minutos y segundos invertidos en tu vida para ir en contra de vos, porque no es en contra de mi CUERPO, porque soy este cuerpo que ahora me permite escribir con mis dedos este texto. Si jugamos al juego que quiere el sistema, damos cuenta de que ese cuerpo nunca fue mio. Siempre fue de los demás, de las opiniones, de las imagenes, de las peliculas, de la industria indumentaria. Este sistema heterocispatriarcal nos redujo a nuestra capacidad de seducir al hombre, solo ese rol debemos cumplir. Y ponemos nuestra vida en ello, aunque eso nos cueste enfermedades, problemas psicologicos y una relacion de extrañeza con nosotras mismxs toda nuestra vida. Ya Nietzsche a lo largo de su obra, hablo sobre el cuerpo y nuestra manera de relacionarnos (y reconciliarnos) con esto que somos. Y esto, desde luego permitio que autores como Foucault y sus precursores dieran cuenta de los mecanismos de control a través de dispositivos asombrosos para disciplinar nuestros cuerpos a servicio de las instituciones.

La experiencia como corporalidad femenina no me deja hablar de otra manera. Los hombres persiguen puestos de trabajoser lideres en un mundo en donde las mujeres usan ese tiempo para adquirir hábitos enfermizos. ¿Pero saben qué? no importa cuanto te esfuerces por lograr todo lo que el sistema pretenda de vos, siempre vas a estar en falta.
Hemos sido victimas de mandatos hegemonicos, nos dijeron toda una vida seras flaca o no seras nada. Y por supuesto que esto es funcional al sistema patriarcal y al capitalismo. Te quieren sumisa y frustrada para que no cuestiones las "verdades" que unos pocos instauraron. Y despertarnos de ese sueño es doloroso pero también es liberador.

el día que a las niñas se les diga que pueden ser lo que quieran ser, porque existe un mundo de posibilidades, que brinde oportunidades, ese día podremos relacionarnos sanamente con esto que somos.
Pero todas sabemos que eso es una utopia.
Solo hay posibilidades para quienes se animen a romper sus cadenas y tengan privilgios de clase, etnicos y hasta territoriales,  y claro, para aquellas que el sistema premia por seguir sus mandatos.
Sueño con el día que todas recuperemos lo que nunca fue nuestro y al mismo tiempo si.

Sobre ¿falta y completitud?

26/07
Una y otra vez mis amigas me repiten: "Fijate, pensalo, quizás estas buscando afuera algo que esta en vos"

Si analizamos con atención esta oración el verbo buscar es sumamente importante y se roba el protagonismo de todo el enunciado. Buscar es tratar de hallar algo que perdiste o que no tenes ni idea donde está, así como cuando uno busca una dirección en Internet, o ese labial que te gusta, o tu canción favorita de Spotify. Buscar habla de algo que no encontras, o que no tenes, o que alguna vez tuviste y ya no(¿y como estar seguro de esto último no?)

 Y entonces ¿buscar habla de una falta? Si trasladamos esta definición al ámbito emocional y afectivo, ¿cómo podemos saber aquello que buscamos  si en todo caso lo que "buscamos" no es material, sino incorpóreo? .

Sin mucho ánimo de convencer, considero que somos seres incompletos. De por sí, me molesta pensar de manera binaria, es molesto pero me presto a este juego del lenguaje. En todo caso, prefiero pensarme como incompleta, que como su contrario,por qué considero esta hipótesis? por varias razones. La principal es que sentirnos completos va en contra de nuestros deseos y

nuestras aspiraciones. Si me sentiría completa todos los días no tendría razones para estudiar, buscar un trabajo e incluso enamorarme(curioso es mi parámetros de completitud). Completitud como aquel adjetivo que nos habla de una totalidad, de tenerlo todo. Pero no. No considero que lo tengo todo. Me molesta pensar que alguien en este momento puede estar sintiendo, o más bien diciendo "me siento completa". Primero porque, no entiendo que es sentirse así, y eso que muchas veces estuve a punto de pronunciar yo esas palabras. 

Francamente, prefiero las fisuras. prefiero concebir a la búsqueda como algo que una vez resuelto, crea una fisura en donde se cuela otro deseo, otra aspiración. Ya sobre deseos se escribieron mares de tinta. Filósofos, psicoanalistas(lacanianos), escritores. Seguramente no estoy diciendo ninguna novedad. Pero, me atrevo a pensar esta frase que nos repiten(y nos repetimos a veces). Además, la frase de por si tiene un juego dicotómico muy extraño. Lo interno  y lo externo. Buscar "afuera" algo que no esta "dentro". Me gusta creer que el afecto,el interés es un dinamismo que va y vuelve con un montón de personas,animales y objetos a lo largo de nuestra vida. Nunca es algo quieto, algo que se puede tomar. Siendo así...

1. ¿Cómo puedo capturar "aquello que busco" si en primera instancia no se qué es? 
2. No hay manera de hacerlo. Porque no somos los mismos todo el tiempo. Hace una hora no pensaba que siendo la 1:35  am yo iba a escribir esta entrada y acá estoy, intentándolo.

Sin embargo, en este ultimo tiempo, debido a la situación actual, siendo que comparto más horas conmigo misma que con otras personas, me doy cuenta que si, que hay mucho sobre mi que no sabia y que estoy descubriendo ahora. Y francamente "no busqué" llegar a esto. Simplemente pasó. Siendo así, deje de insistir con vínculos que ya no valían la pena y enfocar mi atención en algo que si me hace bien. Entonces, vemos aquí que no se puede hablar de dos dimensiones, ya que si fuera así, ambas se retro-alimentarian constantemente. Nuestra energía fluctúa siempre, en un mismo plano y es el único que me interesa : el ahora.

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la posibilidad de un beso.
El vientito que corre en la parada de colectivo.
Escuchar musica arriba del colectivo.
Abrazar a una amiga.
Hablar de musica con un amigo.
Un café con leche del bar de la facultad.
Sentarme en el pasto.

la solidez que se diluye

En este tiempo presente,aquel que nos antecede y también en el que procederá, dos personas que supieron dar todo (o casi) de si por aquello tan indefinido y complejo que es el amor, están en espacios diferentes. Lugares diferentes, quizás sintiendo lo mismo, quizás, no sintiendo nada o sintiéndolo todo. Pero ya nada de eso vale, cuando  al menos una de esas partes decide renunciar a eso. De repente, la rutina deja de ser rutina para ser la novedad. Y la novedad es que uno se inventa cuestiones y razones para no pensar en aquello que una vez tanto lo enloqueció y que ahora te enloquece pero de una manera distinta y menos agradable.

 Sin embargo, uno vuelve a ese lugar al menos una vez al día, o quizás mas de una y allí, ese lugar  es un sitio que supe habitar, pero del que también quiero salir. Y el tiempo vuelve a ser un factor fundamental en ese proceso: necesito fervientemente de él para poder seguir y caminar. Para volver a mi centro, para volver a mi, porque si, porque estuve mucho tiempo lejos, de viaje. Y hoy toca regresar a mi, a mi casa. Y re ordenar, y acomodar y cuidar. Porque te diste cuenta de que ya nadie va a estar ahí para cuidarte mas que vos misma, mas que tu amor propio, ese amor que se convirtió en tu alimento y tu motor.

 Y esa otra persona sigue allá, en la distancia, haciendo no sé que. Solo sabes que un día su amor se volvió en la mentira mas cruel, en un lugar inhóspito donde te diste cuenta también que eran esos ojos que te miran pero ya no te ven, y que deciden ver otros paisajes que ya no te incluyen. Y eso dolió, porque si alguna vez experimentaron el amor, das todo lo que tenes para ofrecer y también lo que no tenes y jamas nadie puede decirte cuanto es suficiente. Para mi nada era suficiente, yo hubiese hecho lo imposible para que te quedaras. Pero un día, sin que yo lo sospeche, te fuiste y no quisiste regresar.Y ahora no podes regresar, te prohíbo regresar. Y ahora soy yo la que se va pero a ningún lado o quizás si, a todos los lados que ya no te conciernen. 

odio

Odio. Odio esto que soy, en lo que me converti. Odio llorar, enfurecer. No me hace feliz, no soy feliz. Algo pasa en mi interior, estos dias no andan bien. Y es porque complico demasiado las cosas, cuando todo en realidad es tan simple y tan normal. Estas cosas llegan, sin embargo no estoy lo suficientemente preparada como para no sufrirlas. La pregunta es: ¡qué hacer!?. Y que no hacer. Donde ir y a donde no ir. Cual es el refugio, cuando esto pasara, cuando mierda volveré a estar completamente bien, sin que una parte de mi se sienta sola, con incertidumbre y miedo. Quiero estar bien, pero no puedo prometerme estar bien.