vino y puchos

 Solo basto un momento de soledad, de profundo aburrimiento para decidir ir a comprar un vino. Mientras tanto se asomaba en mi cabeza la idea tan latente de volver a fumar. Compro el vino, y mientras vuelvo del super me cae la ficha: hace un mes clavado que me dejaste. Acto siguiente, freno en un kiosco y compro el tabaco. Como si toda esa secuencia fue el impulso que necesitaba para hacer eso que llevo queriendo hacer hace un mes. Y justo hoy es la primera vez en el mes en la que yo te extraño de verdad, y me vi escuchando tu banda favorita y tambien pensando si esa cancion que me gusta tambien te gustara a vos. Y tambien me vi yendome a dormir con otro hombre, como si esos brazos pudieran darme el alivio que estoy buscando. A veces me pregunto que estaras haciendo, pero jamas me dan ganas de enviarte un mensaje. Sin embargo tiemblo porque se que se acerca mi cumpleaños y siempre decidis romperme las pelotas. Y yo estoy sumamente confundida porque se que sos una persona de mierda, pero dios mio ojala pudiera poner en palabras lo que yo sentia cuando te besaba, cuando te veia cuando te tocaba. Y si se que puedo conocer a nuevas personas y al menos intentarlo pero se que no es la verdad. Se que lo que me pasaba con vos era unico y espectacular, y a la vez un infierno en vida. 

Todos los dias me pregunto si alguna vez volvere a amar asi a alguien que no seas vos, porque claramente vos no me convenis. Siento que esa pregunta no tiene repuesta en la brevedad pero tengo que seguir intentandolo, hay una persona para mi alla afuera, yo se y se que esa persona no sos vos.

fuente infinita de palabras (no asi de alegria)

 Hoy por primera vez en semanas siento el frio en el cuerpo. Y en mi alma, nuevamente porque me volviste a dejar, volviste a decirme las cosas mas feas que se pueden decir. Y yo, volvi a perder la cordura como respuesta a una acumulacion de estres, de soportar cosas que nadie deberia soportar. De no entender, de amarte con demasiada paciencia, como esa paciencia que tengo hace 3 años de mi vida, donde siempre encuentro el modo de perdonar todo, cualquier cosa, cualquier humillacion a cambio de tenerte cerca mio, de tener tu atencion de tener tu amor?. Y ahora no estas, no me hablas, me metiste nuevamente en este juego de mierda, de tu mente enferma, carente de empatia y de cariño. Y si claro que te extraño, pero a la vez tengo mucha confusion porque tampoco nunca termine de confiar en vos, de confiar en nosotros, en que carajo era nuestra pareja. Todas las parejas que conozco progresan, menos vos y yo. 

Y solo busco hacerme mierda, volver a fumar, drogarme y perder la conciencia. Como si eso hiciera que yo calme lo que siento, calme mi dolor, mis ganas de gritar y el infrenable deseo de ir a decirte que sos lo peor que me paso en la vida y a la vez lo mejor. Y no se si siento dolor, quizas no siento nada, no se que sentir. Me siento vacia, me siento horrible, volviste a meterte conmigo y mi autoestima y ahora solo puedo intentar reconciliarme conmigo misma.

Sin embargo una parte de mi esta convencida de que vas a volver, porque siempre haces eso, porque es lo que hiciste todo este tiempo. Y todavia no confio en mi ni en lo que creo, que realmente debo ser sincera conmigo misma, nisiquiera se que hago con vos. No puedo proyectar nada, ni mudanzas ni viajes ni hijos. Y la vida pasa y las oportunidades tambien. Sin embargo a vos te di siempre oportunidades y siempre,en todas esas me rompiste el alma y me dieron ganas de volver a destruirme. 

tiene sentido que no sepa bien como es una relacion sana, que tenga que googlearlo y que haya naturalizado tanta mierda de tu parte. Es un camino imposible se ve, olvidarme de vos y perdonarte siempre. Que mas quisiera que de verdad ya no me busques, nisiquiera se trata de reemplazarte con otro sino de cosntruir mejores vinculos, vinculos que me den paz y estabilidad.

Esta bien fallar

 Cuando pienso que encuentro las palabras de repente no estan, o se fueron y solo queda puro sentir. Pura sensacion, pura confusion. Te busco en los comentarios, como si eso significara algo, como si eso me lo fueras a comentar en un futuro. Y que hago escribiendo sobre vos si me prometi olvidarte, si ya no lloro, si ya no sufro cuando te pienso. Si volvi a ser feliz, si volvi a sentirme bien sola, si estoy contento con mi entorno y lo que hago todos los dias, todos las horas, todos los minutos y segundos. Los videos que hablan sobre vos dicen que eras incapaz de amarme, y yo me pregunto que fue todo eso? que fueron los abrazos y los besos? que fueron las risas? que fueron las alegrias y el sexo? Fantasias? yo creo que no. Fue algo real, lo mas real que senti en mi vida. Lo mas feliz y lo mas triste. La tristeza mas real, la felicidad mas real. El amor como solo se siente estar enamorado. Sentimiento que lo tengo dormido, secuestrado, que es capaz de salir y abocarse a otro cuerpo, a otra voz. Si yo ya no te espero, o si? y que significa esperar mas que un fracaso, mas que dolor, mas que sufrir. A veces pienso que debo acostumbrarme a vivir con este dolor de ya no verte, de ya no sufrirte. De no escuchar tu voz, de no saber como estas. Con quien te estaras acostando, a quien estaras besando, finalmente a quien estaras engañando. Supongo que a alguien mas que no es yo, ni tampoco sos vos. En casi dos meses mi vida se transformo por completo, se que hacer los fines de semana, se donde ir. Y nisiquiera uso eso de excusa, soy genuinamente feliz en esos espacios. 

Sin embargo, aun te sigo recordando, aun tengo miedo de cruzarte. Aun tengo la esperanza de olvidarte por completo, de arrancarte de mi cabeza. Tengo que decir que lo estoy intentando, la mayoria del tiempo, no obstante hoy fracase, y si estoy escribiendo sobre vos, porque a veces no puedo entender como eso fue real, fuiste real, el amor fue real y el dolor tambien. Yo soy real, esto es real. El pasado ya paso, el presente es este recuerdo, el futuro nadie sabe. A veces no se si recordarte desde el dolor o desde el amor. A veces pienso que si, que vas a volver y que yo voy a tener la fuerza suficiente para alejarte, para no permitir el daño, para permitirme amar a alguien mejor que vos. La cosa mas hermosa que he visto alguna vez, el dolor mas fuerte y desgarrador que pude sentir alguna vez.

Me deseo paciencia, me deseo fuerza y me deseo amor. Te deseo paz, yo ya la encontre cuando te fuiste. No vuelvas por favor, yo no voy a molestarte. Tu vida ya no es mi vida, aunque bueno nunca lo fue, mi vida es mi vida.

Mi vida es buena, mi vida es mia.

19/08

:/

 Solo una cancion basto para hace lo que quise hacer toda la semana: romper en llanto. Porque si, porque te pienso todo el tiempo, me acuerdo de vos, de nosotros y de los momentos lindos. Y te quiero olvidar y no puedo, y se que es parte esto de superarte y seguir pero es muy difiicil. Sobretodo porque todos los dias me intento convencer de que tenerte en mi vida no es algo bueno. Sin embargo, no tenerte por ahora tambien tiene un sabor bastante amargo. Y nisiquiera es porque me disgusta estar sola, para nada, me siento tranquila en mi soledad. Solo que no estas vos. No estas y estas a la vez. Y vivir en esa dicotomia es tan complicado.

Me pregunto siempre si vos tambien pensaras en mi en algun momento del dia, si te acordaras de mi, de nosotros, de nuestras canciones. Si tambien te queres arrancar el corazon o los oidos cuando suena algo de lo que escuchabamos juntos. Y ahi pienso en que no estoy lista para conocer a otra persona basicamente porque no sos reemplazable, no puedo escuchar musica y abrazar a alguien como si ese alguien fuese vos. Porque no sos, es otro cuerpo, es otra persona que no tiene tu olor, tu color, ni el sonido de tu voz.

El amor es cruel. Me enamore de alguien que no me puede corresponder, y no puedo decir que no lo intente por que si. Solo me queda entregarme a esta hermosa vida en la que el dolor es parte de mi, en donde me tengo que esforzar para no querer mandar todo a cagar e irte a buscar, porque se que solo nos hacemos daño, y ya no quiero eso ni para vos ni para mi.

El amor me queda a mi, como ese ultimo tatuaje. Es mio, esta en mi cuerpo, en mi piel. Yo vere que hago con el, pero claramente ya no puedo dartelo a vos porque dartelo a vos implica dolor para mi. Y no merezco esa vida, merezco un amor bueno, merezco darle mi amor a alguien bueno.

No me arrepiento de nada,ojala me alcance la vida para olvidarte.

😟

Cuando el fin es el comienzo(o eso espero)

 Para algunas personas dos años son pocos años, para otros son muchos. Para mi sin embargo, todo depende de como los identifiques, como los dividas. Estos dos ultimos años para mi fueron muy intensos, no muy diferente a los demas, solo que lo que tienen de particular es que me enamorè. Y creo que, por primera vez, viendolo con cierta distancia decir que me enamore no es sinonimo de felicidad como se suele pensar. Hubieron ciertos meses, ciertos momentos muy felices, en donde la felicidad de volverte a oler, volverte a besar y volverte a sentir no me cabia en el cuerpo. Sin embargo, cada vez que nos separabamos por nuestras propias diferencias, al parecer irreconciliables el dolor se hacia carne en mi, dias llorando en el colectivo, canciones y bandas que cambian que no puedo volver a escuchar porque me recuerdan a vos, y asi es todo : un duelo eterno. Hasta que de las tinieblas, volvias, a prometerme el reino de los cielos, de nuestro cielo que en tres meses se volvia un infierno.

Dos años, muchos dias en los que te ame con locura, no puedo decir que no intente hacerlo todo porque si lo hice. Pero esta vez, me siento distinta y ya no tengo mas ganas de amarte. Tengo tu ropa aca y lejos de sentir esperanza de devolvertela para volverte a ver, quiero sacarmela de encima, se siente como un ancla en el mar, que no me deja avanzar y me obliga a mirar hacia atras.

Acostumbrarme a estar sola es raro, no lo voy a negar. Pero esta vez estoy completamente sola, yo en mi casa que tanto me costo construir y mi gato, y a pesar de todo lo que pensaba no me desagrada compartir mi tiempo conmigo, al contrario el tiempo es infinito, puedo hacer lo que quiera. Eso no hace que no extrañe nuestras cenas, nuestras risas, abrazarte mientras dormis. Pero se, hoy mas que nunca, que esos momentos no pueden ser duraderos. No puedo permitirme romperme el corazon otra vez mas en tu nombre. Es logico si, este corazon se seguira rompiendo porque es inevitable el amor. Pero en tu nombre seria en vano. Ya lo hice muchas veces. Ya te duele muchas veces. Ya te llore muchas veces. Ya te soñe muchas veces. Cuantas mas son necesarias para entender que no necesitamos esta vida? No creo yo que ya sufri mucho en la vida como para volver a sufrir voluntariamente? Hay maneras mas sanas, mas amorosas, mas pacientes de amar? no pierdo las esperanzas de que las respuestas sean si. Empezando por mi quizas. Teniendome paciencia en mi soledad, amarme en este estado, quererme asi como soy, como vine. Y amar a lo que esta a mi alrededor, a esta vida que construyo todos los dias.

Dos años fueron suficientes para ver el amor que no quiero, el amor que arruino mi infancia. Amor lleno de dolor, lleno de mentira, lleno de lagrimas. Lleno de rencor, lleno de reproches, lleno de miedo.

La vida es corta, yo se que puedo volver amar, pero primero me tengo que amar a mi, y si me amo no puedo permitir la destruccion. Mi propia destruccion. Ya no.

Sin embargo, me quedo con tus tatuajes, me quedo con las canciones que escuchamos juntos, me quedo con tu voz. Pero te dejo ir, te dejo en libertad, esa libertad que es inherente a vos. Y me voy,  me voy de tu carcel en la que yo tengo la llave. 

Mañana sera otro dia. Bueno, ya son las 00:00 y comienza otro dia.

Cuando el comienzo es el fin. Cuando el fin es el comienzo.

11/01/24

cada palabra es una despedida

 No se nada de vos. No se como estas, que almorzaste hoy o como estas con tu trabajo. Hago fuerza mental y apenas me acuerdo de tu risa, de tu olor. No volvi a buscarte en redes, no tengo mas intenciones de volverte a hablar. 22 dias pasaron desde la ultima vez que te vi y para mi se siente como una eternidad.

Nunca voy a saber en que minuto nos quedamos en ese capitulo de The Office. No voy a  poner la pava . No volver a probar esos mates. No voy a volver a besarte, a darte la mano, a abrazarte. Aunque eso a vos ya no te gustaba y eso me duele tanto.

¿Como fue que paso todo tan rapido?. Hoy recorde nuestra primera cita, nuestras primeras citas. Donde todo parecia posible, donde todo era inquietante. Cuando fue que se fue esa sensaciòn y solo quedo el vacio. El vacio de algo que no era, ni es, ni serà. Porque vos decidiste dejarme con todo este amor acà.

Hoy puedo entender que ese amor es infinito, y como es tanto, me lo estoy dando a mi. Se lo doy a la gente que quiero. Se lo doy a mis proyectos. Se lo doy a lo que estar por venir.

Vos no se, espero que tengas amor suficiente para vos, aquel amor propio y egoista, egoista y miedoso que te hizo no querer mas esa vida que tenias conmigo. Esos mates a la mañana. Esa musica antes de dormir. Ese sexo medianamente bueno. Esas caricias.

Lo bueno del tiempo es que acomoda todo despacio en su lugar. El mundo ya no parece no tener sentido. La comida volvio a tener sabor. Aunque las calles que rodean tu casa siguen siendo nuestras, aunque vos y yo ya no estemos ahi para darnos la mano. 

Un mundo nuevo sin vos, un mundo en donde ya no escucho El mato. En donde ya no miro The Office. Si hablan de tatuajes no me interesa. Todo lo que me recuerda a vos me duele, me duele como si estuvieran presionando una herida. Vos seguis doliendo, pero todos los dias me pongo una curita y salgo al mundo, a este mundo nuevo, que debo decir que me gusta mucho. Me gusta saberme sola, saberme soñadora, saberme suficiente y capaz. Vos no pudiste quitarme nada cuando te fuiste. Vos solo nos quitaste, quitaste todo lo que podiamos hacer los dos. Pero a mi no me quitaste nada.

Porque si me tengo yo entera, tengo todo. No me siento rota, no me siento fragil. Solo siento que vos llegaste a mi vida y de alguna forma extraña la diste vuelta, y me hiciste la persona mas feliz, y a la vez la mas infeliz. Y no se como sentirme al respecto.

¿Donde se va el amor? ¿Que es lo que conecta a dos personas un dia, y a los meses eso deja de existir? No creo poder contestar esto nunca. Solo se que tengo amor, pero amor que ya no es para vos. Para vos no hay nada. Solo hay recuerdos, y los recuerdos no son nada real, uno no puede vivir de recuerdos. No quiero vivir de vos. Quiero vivir de mi, de mis proyectos, de mi presente.

Cada segundo que pasa yo me convenzo a mi misma de que esto tuvo que ser asi y esta bien. La vida sigue. Nuestro lenguaje ya no es nuestro porque no hay nada que nos una mas que una historia que ya no existe. Y quedara grabada en mi memoria. Y la verdad es que no te deseo nada, no me interesa nada de lo que hagas con tu vida, basicamente porque ya no formas parte de la mia,

A veces pienso que estuvo bien que me hayas dejado en Septiembre. Este mes, donde las flores crecen y la esperanza se renueva. Todo puede renacer, incluso mi corazon roto puede volver a intentarlo.

Me deseo lo mejor a mi y solo a mi. Porque el sol va a seguir saliendo, la lluvia va a seguir cayendo, la musica va a seguir sonando, y como dijo una vez Spinetta : y esto sera siempre asì, quedandote o yendote.

Fin

 Lo que mas temia y a la vez anhelaba de alguna manera sucedió. En un domingo, despues de haber tenido todo el contacto intimo del mundo, de habernos abrazado  y besado muy intensamente, decidimos los dos ponerle un fin a lo que sea que teniamos. Y aca estoy yo, despues de dos dias tratando de juntar cada pedazo de mi corazón que quedo en tu casa. Yo sabia apreciar cada instante de verte, de escucharte, de tocarte porque algo en mi quizas intuia que esa iba a ser la ultima vez. Y aunque no lo quieraa de esa manera, se que es lo mejor para vos y para mi.

Ahora bien, como me borro todo esos recuerdos, tus miradas y tu rechazo. Tus palabras diciendo "no siento lo mismo que vos" como sacar todo eso de mi cabeza?. Porque el tiempo pasa tan lento, porque cada minuto que pasa es un paso mas cerca de liberarme de tu recuerdo, pero tambien de llevarme a lugares en donde ya no te voy a poder ver, ni besar, ni tocar. Y eso es muy desolador.

En mi mente habita la idea de que va haber otro, otro que me quiera como no me quisiste vos, que quiera compartir su tiempo sin tener miedo. Pero, yo se, que solo quiero que sea como vos, y es muy triste saber que eso nunca va ser asi.

Porque vos sos vos, y vos estas alla, y no me queres como te quiero yo y esa es la unica verdad. Tampoco se si yo te quiero, quizas solo sea enamoramiento y ya. ¿cómo no vivir con la esperanza de que me quieras buscar de nuevo, sabiendo que nadie te va a querer como yo ni mirar como yo, haberte conocido fue una luz que alumbro un cachito de mi oscuridad, pero tambien una desgracia muy desafortunada porque hubiese querido que me desees tanto como te deseo yo.

Este final llego cuando tenia que llegar, y me da fuerzas para empezar de nuevo, yo sola tratando de ver que hago con todo el desastre emocional que causaste con tu vuelta. Te dejo mis besos, te dejo mis caricias, te dejo mis ganas y mi tiempo. Todo eso que queria para nosotros, te lo dejo a vos y yo empiezo de nuevo. Como antes, como antes que tambien habias decidido decirme que no era suficiente para vos, y de hacerme sentir de nuevo todo esto.

No puedo permitirte volver aunque yo lo desee mas que nadie. Porque en ese sentido, o sos vos o soy yo, y no puedo elegirte siempre a vos, tener que estar con vos no deberia ser un sacrificio. No deberia perderme yo en el proceso sino que deberiamos encontrarnos los dos juntos, eligiendo compartir la vida con su musica, con lo hermosa que es.

Si ya te olvide una vez, puedo hacerlo dos, y esa es mi unica garantia. Pero eso no significa que duela, vos me doles, pero se que cada vez vas doliendo menos, y un dia cuando menos me lo espere se me va a cruzar tu nombre o tu persona y voy a recordarte como algo que pudo haber sido y no fue, pero pude salir adelante. 

feriado

 lunes 28 de febrero

Es lunes, 2:30 am. Vengo de un domingo lindo pero quieto con muchos pensamientos y preocupaciones.  Preocupaciones de indole financiera, de indole amorosa. No sé que hiciste vos, no se en que estaras pensando. A quien besaste, con quien bailaste, o si al menos una vez en todos estos dias pensaste en mí asi como yo pensé en vos.

También me pregunto que hago yo aca esperandoté, esperando algo de vos, cuando claramente me pediste que no lo hagas. Y si, dije que esta vez iba a escucharte mas a vos  y menos a mí, pero no puedo hermano. Yo estoy todos los dias conmigo, yo me levanto y soy esto que siento, que lloro, que pienso. Porque, entonces deberia escucharte a vos? que queda de mí, de ser lo que soy, de querer saber de vos y querer besarte y abrzarte?

Cómo no caer en tus búsquedas, en esas que reafirman tu ego, que buscas cuando no tenes que hacer o no tenes a quien ver. Cómo entender tus apariciones esporadicas y no querer aceptar el verte una vez más y ser feliz con eso poquito que me das pero que para mi es inmenso.

Todos estos meses me di cuenta de muchas cosas. Estoy aprendiendo a perdonar, a perdonarme a mi sobretodo. A mi, y a mi pasado. La relación que tengo conmigo es la más importante de todas, porque de a poco estoy conciliando mi cuerpo con mi cabeza, con mi sentir. Por muchos años, funcione como una persona que decidia conscientemente (e inconscientemente) no sentir. No conectarme con mi cuerpo, con mis emociones. Por muchos años evadi eso porque no queria sentir el dolor, pero ya no quiero escaparme de mi.

¿como se que es amor, y no es algo a lo que me aferro porque me hace sentir bien pero despues mal? como no saber si vos sos mi nueva adicción, como no querer ser adicta a vos. 

Al mismo tiempo, se que algo es, porque a mi no me sale escribir por cualquiera. Pensé que esta vez, iba a ser diferente, pensé que si volvias a mi era porque asi tenia que ser y porque esta vez sabias lo que querias. 

Pero no, seguimos exactamente en los mismos lugares, aunque yo, ya no estoy tan rota. Puedo mirar adelante, se mejor que quiero y que no.Se que no soy mis traumas, se que estoy en un proceso de sanación. No te necesito a vos para sanarme, no llegas a mi vida para llenar un vacio.

Yo suponia que llegabas para hacerme sentir bien, conmigo, con nosotros. Pero no, seguimos en el mismo lugar que hace unos meses

No estoy segura de querer esto,¿ sabes toda la energia mental que gasto pensando en vos y en porqué no soy suficiente para vos? 

Me haces doler, me llevas a un lugar del que yo busco salir, porque mira todo lo que logre, todo lo que trabaje en mi para querer estar mejor.

Yo te di un poder. Te lo quite, volvi a dartelo y ahora quiero quitartelo de nuevo. El problema es ¿como?

El amor no es una cosa que pueda decidirse, como quien decide desayunar café o té. El amor no es una decisión, no puedo decir listo mañana ya no siento mas nada, ya no espero mas nada, ya no te pienso más. Y tampoco es una cosa que se pueda sostener con tanta entereza. 

Quizas solo tenga que vivir cada dia con la certeza de que esto es asi, de que yo estoy aca queriendote y vos ahi, lejos de mi sintiendo quien sabe qué. Viviendo sabiendome enamorada de vos pero sin que vos lo sepas. 

No voy a decidir esto ahora, no puedo.

Y esa es la triste conclusión.

es mejor en mi cabeza

 Recién termine de ver "La boda de mi mejor amigo" y no puedo creer como subestime esa película. Parece que hay cosas que solo adquieren sentido cuando sos capaz de verla con otros ojos. Casi llegando al final, Jules le confiesa su amor a Michael y pese a saber que es casi imposible que el la elija sobre Kim, igual hasta último momento sentimos ese halo de esperanza.

Seguramente es, porque a lo largo de la cinta ella crea en su cabeza y en sus acciones un mundo posible en donde eso ocurra, pero en verdad es todo el tiempo ella deseándolo, con todas sus fuerzas, con todos sus impulsos, como si fuese la ultima cosa que mas le importa en el mundo entero.

Sin embargo, el termina casándose con Kim, y ella siguiéndolo con la mirada hasta el ultimo segundo.

Lo principal que me quedo de esta película tan bonita como triste, es que hay escenarios que son mil veces mejores en tu mente que en la realidad efectiva. Lamentablemente, no mejoro nada su confesión de amor, quizás si como espectadores era algo necesario, por lo dicho previamente (todo el camino recorrido por Jules). Sin embargo, en mi caso, suena mejor en mi cabeza querer decirte que me muero por verte, por sanarte, que no me importa como te veas. 

Que me diste una luz hermosa ayer cuando decidiste, después de total desidia y angustia, mandarme un mensaje. Que quisiera entender que pasa por tu cabeza, y tener una guía de como tratarte, de cuanto dar y como dártelo. Pero son cosas que se van a quedar conmigo, porque en mi cabeza suenan mejor y nadie puede lastimarme acá adentro.

No puedo darme el lujo de recibir tu rechazo o tus excusas, duelen un montón. Sin embargo así, de esta manera, yo me quedo conmigo y mi corazón chiquito, resguardado, protegido de mis estúpidos impulsos y de tu misteriosa determinación.

Te deseo con el alma, con la piel, con las manos. Y no deseo a nadie más. Y lo escribo, sin afán de que lo veas o lo sepas. Lo escribo desde mí y para mí. 

Porque, a fin de cuentas, soy yo ese lugar seguro y me quiero quedar acá.

el ruido del silencio

 Me arrepiento de haberte pedido disculpas, no siento para nada haber sido avasallante. Me gustaria, más bien que vos me las pidas a mí. Vos te metiste conmigo primero.

Me gustaria poder decirte que estoy dispuesta  a hacer lo que sea para tomarme otro te con vos, mientras te acaricio la mano o estoy cerquita tuyo. Aunque sea como conocida, como amiga, no me interesa.

Me gustaria haber sido más viva y no tan  captada por la fantasia. Haber hecho caso a las señales que me mandaste, aunque debo decir que para mi poca suerte estas fueron confusas.

Desde que te vi la primera vez, hiciste mi existencia pequeñita, y el tiempo para mi no tiene ningun tipo de sentido. Porque siento que no aproveche lo suficiente en exprimir cada segundo con vos, en cada beso, en cada abrazo.

Sos la cosa en la que más pienso en el dia y lamento un monton no poder contartelo. No poder decirte, che hoy pense todo el dia en vos. Siento que me vas a destruir, es decir, ya me estas destruyendo con simplemente no hablarme, hacer como si yo nunca existi.

Perdon por meterme en tu cama, pero vos te metiste en mis sueños primero.

Ahora soy solo yo, antes era la idea, el plan la fantasia de ser dos. Ahora soy solo yo y un alma en pena. Un corazón roto que hacia mucho no se rompia. Gracias por eso.

Cuánto miedo da salir a ese mar de dudas

 Acaso es mentira aquello que dicen del amor? Que te hace sentir fuerte ? Nunca lo sentí tan falso. 

Me siento débil, siento que no tengo hambre , que tengo miedo y ansiedad. Miedo de mi, miedo del otro, siempre miedo. A esta altura de mi vida el y yo nos conocemos a la perfección, es mi pesadilla y también mi motor. Las cosas que hago las hago con el, y quién te diría quizás si no exitiese no sabria como seguir.

Me gusta  pensar y decir que, a pesar de ser una persona miedosa he aprendido a vivir asi. Y que, cuando hice las cosas que hice, aunque tuve miedo lo hice igual. Esta vez, no será la excepción. Por esto, voy a seguir mi consejo.

Tengo miedo,tengo ganas y está vez lo voy a intentar. De última, si fracaso, al menos me habre sacado ambas sensaciones.

Tener miedo a fracasar es como estar muerto en vida. El éxito es una mentira de algunos vivos. Somos más fracasos que exitos, y no me van a convencer de lo contrario.

el perfume que lleva el dolor

 Ayer escuché El amor después del amor, y más que nunca le encontré mucho sentido a la parte que dice:

"Me hice fuerte ahí, dónde nunca ví, nadie puede decirme quién soy, yo lo sé muy bien, que aprendí a querer, el perfume que lleva el dolor"

Por primera vez en meses no vengo a lamentar mi existencia. Por primera vez siento que dejó entrar el sol en esa rajadura de la que siempre hablo. Ya se quién soy, y me banco lo que soy y por esa razón ya no insisto en ocultarlo y ser lo que no soy. Sé, que aunque lo intente siempre voy a tratar de lastimarme. Sé, que soy muy capaz de superarme en  lo que parece imposible. Sé, que quiero mucho a los míos. Sé, que un día deje de hacerme la interesante/da y me permiti conocer a alguien y no puedo estar más contenta de haber tomado esa decisión.

Todos estos meses de encierro conviví con el dolor. Y hay días que está más presente que otros. Celebro que hoy se haya ido por ahí para que yo pueda decir estas cosas lindas que siento.

Ayer salí a caminar y vi la calle y los árboles más brillantes. También todo el día de ayer me la pasé escuchando canciones de amor. También este fin de semana estuve con amigos. Rei fuerte. También besé un montón, y desperté abrazada.

Gracias dolor por irte un ratito, gracias rajadura por dejar entrar en mí un rayo de sol.

Fantasmas

 Volvi a ver Para Vestir Santos, novela del 2010 que en su momento me causo mucho impacto  y que ahora el impacto es mayor porque me puedo ver reflejada en sus personajes y sus desgracias. Soy adulta, y quizas antes podia tratar de obviar los problemas, pero ya no puedo hacer más eso. Y ya no hay mas alcohol, mas marihuana, más excusas para esquivar los traumas y situaciones que vuelven como fantasmas. Sensaciones de dolor, de vacio, de cosas que se rompieron y que no se si alguna vez van a volverse a arreglar. Cargando con mis marcas y con las de personas que quiero, asi es como estoy por la vida. Tratando de encontrar el sentido en lo más chiquito, en salir a correr y ver como se pone el sol, en besar y apretujar a mi gato, en que el café con leche me salga rico por la mañana. 

Estoy cansada de lidiar con tanta quebradura, estoy cansada. Estoy harta de tener que seguir buscando mis sueños, mis proyectos y no darme por vencida en el camino. Estoy cansada de no saber cuando esto va a terminar y cuando voy a poder despertarme un dia y saber que todo duele un poquito menos. 

A veces quisiera que todo sea mas sencillo y que me pasen cosas como les pasa a los demas, conocen a alguien, se enamoran y ponen todos sus dolores ahi. Pero la verdad, que eso ya se que a mi no funciono, sino que ese revoque que haces ahi es por un ratito, porque sabes que ? si rascas un poquito mas, todo sigue estando igual de roto.

revolviendo en la shit

 Sábado 12  de septiembre

Hoy, dormi acompañada y me desperté temprano. Tomé un bondi y vi un montón de paisajes lindos, llenos de verde y de sol y vi bastante gente (todos con sus barbijos claro). Hoy después de un montón de tiempo, volvi a beber alcohol. Hoy pensé en mi ex porque estaba muy cerca de su casa y tenía mucho miedo de encontrarmelo de casualidad y hace un rato pensé en mandarle un mensaje.

Todas estas situaciones que acabo de describir no las vivo hace meses. Hace meses que estoy en la mia, guardada en mi casa cumpliendo el aislamiento. Hoy, deje salir un poco todo aquello que reprimi en pos de mi salud mental y acá estamos.

Esto parece como cuando tenés una herida, se hace cascarita y un dia te picó y empezaste a rascarte y uy, no te diste cuenta y la sacaste. ¿y que habia debajo? sangre, una herida. Así me siento yo, en cuanto rasco un poquito mi cascarita, ahi encuentro toda la herida, todo lo que dolió, toda la mierda.

Me pregunto, cuando será el día que ya no perciba de esta manera todo aquello que hice hoy. Que sea un placer beber alcohol sin temer en que me quiera ahogar en el(porqué básicamente así me siento ahora), y eso es lo que más me molesta. Con lo de mi ex no hay problema, es un imbecil y no hay mucha vuelta que darle.

Que miedo el fin de semana y su apertura (por lo menos mental). Miedo al vacío, miedo al agujero, miedo al tener que decidir con que llenar ese espacio. Miedo al pasado, miedo a los demás, miedo a mi misma. Miedo a mi ansiedad, miedo a mi presente, miedo a mi futuro.

Revolviendo la shit.

Azulejo

Quizás alguna vez me sienta ganadora. Quizás alguna vez deje de perder. Perder amigas, perder el tiempo con personas crueles. Perder el control sobre mi cuerpo, sobre mi propia autonomía. Estoy un poco cansada si lo pienso un poco. Los recuerdos impactan una y otra vez en mi cabeza y vuelvo a esos espacios oscuros en los que me gustaria no haber estado.

Quisiera ser pequeña y jugar y solo preocuparme por eso. Y no como ahora, que solo quiero remendar lo roto, lo humillado, lo que dolió porqué 

Alguien me hizo doler. 

Pienso en los azulejos. A veces se rajan.

Y entonces yo, una vez más vuelvo

Al concepto 

de fisura porque es encantador. En aquellas quebraduras, siempre se puede notar un pedazito de superficie. Ese pedazito se puedo llenar y pintar. Pintarlo de rosa, verde y violeta. Cargarlo de sueños, deseos y ganas de sentir cosas hermosas. 

Que suerte que no soy un objeto inanimado, que suerte que puedo transformarme en aquello que anhelo. 

Hoy dejo dejar ver esa rotura y le pongo una curita arriba. Quien te dice, quizás mañana ya no haya qué enmendar.

Soy el cuerpo que nunca fue mío

Desde el dualismo cartesiano, hemos apre(h)endido a separar cuerpo y razón, pasaron los siglos y ese dualismo se ha disipado pero no mucho. El dualismo metafísico se hace carne en nuestro ser. Somos cuerpo, tenemos este cuerpo. Jamas escuchas a alguien decir  "soy este cuerpo". Habitamos esta materialidad y al adquirir conciencia notamos que otras personas que no son yo me observan todos los dias y me dice como ser, como vestir, que habilidades adquirir, con quienes y como debo relacionarme sexo-afectivamente. Creces con esos dispositivos sexuales,estéticos que se introyectan en tu ser con tanta potencia que cuando te das cuenta llevas años, dias, horas, minutos y segundos invertidos en tu vida para ir en contra de vos, porque no es en contra de mi CUERPO, porque soy este cuerpo que ahora me permite escribir con mis dedos este texto. Si jugamos al juego que quiere el sistema, damos cuenta de que ese cuerpo nunca fue mio. Siempre fue de los demás, de las opiniones, de las imagenes, de las peliculas, de la industria indumentaria. Este sistema heterocispatriarcal nos redujo a nuestra capacidad de seducir al hombre, solo ese rol debemos cumplir. Y ponemos nuestra vida en ello, aunque eso nos cueste enfermedades, problemas psicologicos y una relacion de extrañeza con nosotras mismxs toda nuestra vida. Ya Nietzsche a lo largo de su obra, hablo sobre el cuerpo y nuestra manera de relacionarnos (y reconciliarnos) con esto que somos. Y esto, desde luego permitio que autores como Foucault y sus precursores dieran cuenta de los mecanismos de control a través de dispositivos asombrosos para disciplinar nuestros cuerpos a servicio de las instituciones.

La experiencia como corporalidad femenina no me deja hablar de otra manera. Los hombres persiguen puestos de trabajoser lideres en un mundo en donde las mujeres usan ese tiempo para adquirir hábitos enfermizos. ¿Pero saben qué? no importa cuanto te esfuerces por lograr todo lo que el sistema pretenda de vos, siempre vas a estar en falta.
Hemos sido victimas de mandatos hegemonicos, nos dijeron toda una vida seras flaca o no seras nada. Y por supuesto que esto es funcional al sistema patriarcal y al capitalismo. Te quieren sumisa y frustrada para que no cuestiones las "verdades" que unos pocos instauraron. Y despertarnos de ese sueño es doloroso pero también es liberador.

el día que a las niñas se les diga que pueden ser lo que quieran ser, porque existe un mundo de posibilidades, que brinde oportunidades, ese día podremos relacionarnos sanamente con esto que somos.
Pero todas sabemos que eso es una utopia.
Solo hay posibilidades para quienes se animen a romper sus cadenas y tengan privilgios de clase, etnicos y hasta territoriales,  y claro, para aquellas que el sistema premia por seguir sus mandatos.
Sueño con el día que todas recuperemos lo que nunca fue nuestro y al mismo tiempo si.

Sobre ¿falta y completitud?

26/07
Una y otra vez mis amigas me repiten: "Fijate, pensalo, quizás estas buscando afuera algo que esta en vos"

Si analizamos con atención esta oración el verbo buscar es sumamente importante y se roba el protagonismo de todo el enunciado. Buscar es tratar de hallar algo que perdiste o que no tenes ni idea donde está, así como cuando uno busca una dirección en Internet, o ese labial que te gusta, o tu canción favorita de Spotify. Buscar habla de algo que no encontras, o que no tenes, o que alguna vez tuviste y ya no(¿y como estar seguro de esto último no?)

 Y entonces ¿buscar habla de una falta? Si trasladamos esta definición al ámbito emocional y afectivo, ¿cómo podemos saber aquello que buscamos  si en todo caso lo que "buscamos" no es material, sino incorpóreo? .

Sin mucho ánimo de convencer, considero que somos seres incompletos. De por sí, me molesta pensar de manera binaria, es molesto pero me presto a este juego del lenguaje. En todo caso, prefiero pensarme como incompleta, que como su contrario,por qué considero esta hipótesis? por varias razones. La principal es que sentirnos completos va en contra de nuestros deseos y

nuestras aspiraciones. Si me sentiría completa todos los días no tendría razones para estudiar, buscar un trabajo e incluso enamorarme(curioso es mi parámetros de completitud). Completitud como aquel adjetivo que nos habla de una totalidad, de tenerlo todo. Pero no. No considero que lo tengo todo. Me molesta pensar que alguien en este momento puede estar sintiendo, o más bien diciendo "me siento completa". Primero porque, no entiendo que es sentirse así, y eso que muchas veces estuve a punto de pronunciar yo esas palabras. 

Francamente, prefiero las fisuras. prefiero concebir a la búsqueda como algo que una vez resuelto, crea una fisura en donde se cuela otro deseo, otra aspiración. Ya sobre deseos se escribieron mares de tinta. Filósofos, psicoanalistas(lacanianos), escritores. Seguramente no estoy diciendo ninguna novedad. Pero, me atrevo a pensar esta frase que nos repiten(y nos repetimos a veces). Además, la frase de por si tiene un juego dicotómico muy extraño. Lo interno  y lo externo. Buscar "afuera" algo que no esta "dentro". Me gusta creer que el afecto,el interés es un dinamismo que va y vuelve con un montón de personas,animales y objetos a lo largo de nuestra vida. Nunca es algo quieto, algo que se puede tomar. Siendo así...

1. ¿Cómo puedo capturar "aquello que busco" si en primera instancia no se qué es? 
2. No hay manera de hacerlo. Porque no somos los mismos todo el tiempo. Hace una hora no pensaba que siendo la 1:35  am yo iba a escribir esta entrada y acá estoy, intentándolo.

Sin embargo, en este ultimo tiempo, debido a la situación actual, siendo que comparto más horas conmigo misma que con otras personas, me doy cuenta que si, que hay mucho sobre mi que no sabia y que estoy descubriendo ahora. Y francamente "no busqué" llegar a esto. Simplemente pasó. Siendo así, deje de insistir con vínculos que ya no valían la pena y enfocar mi atención en algo que si me hace bien. Entonces, vemos aquí que no se puede hablar de dos dimensiones, ya que si fuera así, ambas se retro-alimentarian constantemente. Nuestra energía fluctúa siempre, en un mismo plano y es el único que me interesa : el ahora.

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la posibilidad de un beso.
El vientito que corre en la parada de colectivo.
Escuchar musica arriba del colectivo.
Abrazar a una amiga.
Hablar de musica con un amigo.
Un café con leche del bar de la facultad.
Sentarme en el pasto.

la solidez que se diluye

En este tiempo presente,aquel que nos antecede y también en el que procederá, dos personas que supieron dar todo (o casi) de si por aquello tan indefinido y complejo que es el amor, están en espacios diferentes. Lugares diferentes, quizás sintiendo lo mismo, quizás, no sintiendo nada o sintiéndolo todo. Pero ya nada de eso vale, cuando  al menos una de esas partes decide renunciar a eso. De repente, la rutina deja de ser rutina para ser la novedad. Y la novedad es que uno se inventa cuestiones y razones para no pensar en aquello que una vez tanto lo enloqueció y que ahora te enloquece pero de una manera distinta y menos agradable.

 Sin embargo, uno vuelve a ese lugar al menos una vez al día, o quizás mas de una y allí, ese lugar  es un sitio que supe habitar, pero del que también quiero salir. Y el tiempo vuelve a ser un factor fundamental en ese proceso: necesito fervientemente de él para poder seguir y caminar. Para volver a mi centro, para volver a mi, porque si, porque estuve mucho tiempo lejos, de viaje. Y hoy toca regresar a mi, a mi casa. Y re ordenar, y acomodar y cuidar. Porque te diste cuenta de que ya nadie va a estar ahí para cuidarte mas que vos misma, mas que tu amor propio, ese amor que se convirtió en tu alimento y tu motor.

 Y esa otra persona sigue allá, en la distancia, haciendo no sé que. Solo sabes que un día su amor se volvió en la mentira mas cruel, en un lugar inhóspito donde te diste cuenta también que eran esos ojos que te miran pero ya no te ven, y que deciden ver otros paisajes que ya no te incluyen. Y eso dolió, porque si alguna vez experimentaron el amor, das todo lo que tenes para ofrecer y también lo que no tenes y jamas nadie puede decirte cuanto es suficiente. Para mi nada era suficiente, yo hubiese hecho lo imposible para que te quedaras. Pero un día, sin que yo lo sospeche, te fuiste y no quisiste regresar.Y ahora no podes regresar, te prohíbo regresar. Y ahora soy yo la que se va pero a ningún lado o quizás si, a todos los lados que ya no te conciernen. 

odio

Odio. Odio esto que soy, en lo que me converti. Odio llorar, enfurecer. No me hace feliz, no soy feliz. Algo pasa en mi interior, estos dias no andan bien. Y es porque complico demasiado las cosas, cuando todo en realidad es tan simple y tan normal. Estas cosas llegan, sin embargo no estoy lo suficientemente preparada como para no sufrirlas. La pregunta es: ¡qué hacer!?. Y que no hacer. Donde ir y a donde no ir. Cual es el refugio, cuando esto pasara, cuando mierda volveré a estar completamente bien, sin que una parte de mi se sienta sola, con incertidumbre y miedo. Quiero estar bien, pero no puedo prometerme estar bien.