Esta bien fallar

 Cuando pienso que encuentro las palabras de repente no estan, o se fueron y solo queda puro sentir. Pura sensacion, pura confusion. Te busco en los comentarios, como si eso significara algo, como si eso me lo fueras a comentar en un futuro. Y que hago escribiendo sobre vos si me prometi olvidarte, si ya no lloro, si ya no sufro cuando te pienso. Si volvi a ser feliz, si volvi a sentirme bien sola, si estoy contento con mi entorno y lo que hago todos los dias, todos las horas, todos los minutos y segundos. Los videos que hablan sobre vos dicen que eras incapaz de amarme, y yo me pregunto que fue todo eso? que fueron los abrazos y los besos? que fueron las risas? que fueron las alegrias y el sexo? Fantasias? yo creo que no. Fue algo real, lo mas real que senti en mi vida. Lo mas feliz y lo mas triste. La tristeza mas real, la felicidad mas real. El amor como solo se siente estar enamorado. Sentimiento que lo tengo dormido, secuestrado, que es capaz de salir y abocarse a otro cuerpo, a otra voz. Si yo ya no te espero, o si? y que significa esperar mas que un fracaso, mas que dolor, mas que sufrir. A veces pienso que debo acostumbrarme a vivir con este dolor de ya no verte, de ya no sufrirte. De no escuchar tu voz, de no saber como estas. Con quien te estaras acostando, a quien estaras besando, finalmente a quien estaras engañando. Supongo que a alguien mas que no es yo, ni tampoco sos vos. En casi dos meses mi vida se transformo por completo, se que hacer los fines de semana, se donde ir. Y nisiquiera uso eso de excusa, soy genuinamente feliz en esos espacios. 

Sin embargo, aun te sigo recordando, aun tengo miedo de cruzarte. Aun tengo la esperanza de olvidarte por completo, de arrancarte de mi cabeza. Tengo que decir que lo estoy intentando, la mayoria del tiempo, no obstante hoy fracase, y si estoy escribiendo sobre vos, porque a veces no puedo entender como eso fue real, fuiste real, el amor fue real y el dolor tambien. Yo soy real, esto es real. El pasado ya paso, el presente es este recuerdo, el futuro nadie sabe. A veces no se si recordarte desde el dolor o desde el amor. A veces pienso que si, que vas a volver y que yo voy a tener la fuerza suficiente para alejarte, para no permitir el daño, para permitirme amar a alguien mejor que vos. La cosa mas hermosa que he visto alguna vez, el dolor mas fuerte y desgarrador que pude sentir alguna vez.

Me deseo paciencia, me deseo fuerza y me deseo amor. Te deseo paz, yo ya la encontre cuando te fuiste. No vuelvas por favor, yo no voy a molestarte. Tu vida ya no es mi vida, aunque bueno nunca lo fue, mi vida es mi vida.

Mi vida es buena, mi vida es mia.

19/08

:/

 Solo una cancion basto para hace lo que quise hacer toda la semana: romper en llanto. Porque si, porque te pienso todo el tiempo, me acuerdo de vos, de nosotros y de los momentos lindos. Y te quiero olvidar y no puedo, y se que es parte esto de superarte y seguir pero es muy difiicil. Sobretodo porque todos los dias me intento convencer de que tenerte en mi vida no es algo bueno. Sin embargo, no tenerte por ahora tambien tiene un sabor bastante amargo. Y nisiquiera es porque me disgusta estar sola, para nada, me siento tranquila en mi soledad. Solo que no estas vos. No estas y estas a la vez. Y vivir en esa dicotomia es tan complicado.

Me pregunto siempre si vos tambien pensaras en mi en algun momento del dia, si te acordaras de mi, de nosotros, de nuestras canciones. Si tambien te queres arrancar el corazon o los oidos cuando suena algo de lo que escuchabamos juntos. Y ahi pienso en que no estoy lista para conocer a otra persona basicamente porque no sos reemplazable, no puedo escuchar musica y abrazar a alguien como si ese alguien fuese vos. Porque no sos, es otro cuerpo, es otra persona que no tiene tu olor, tu color, ni el sonido de tu voz.

El amor es cruel. Me enamore de alguien que no me puede corresponder, y no puedo decir que no lo intente por que si. Solo me queda entregarme a esta hermosa vida en la que el dolor es parte de mi, en donde me tengo que esforzar para no querer mandar todo a cagar e irte a buscar, porque se que solo nos hacemos daño, y ya no quiero eso ni para vos ni para mi.

El amor me queda a mi, como ese ultimo tatuaje. Es mio, esta en mi cuerpo, en mi piel. Yo vere que hago con el, pero claramente ya no puedo dartelo a vos porque dartelo a vos implica dolor para mi. Y no merezco esa vida, merezco un amor bueno, merezco darle mi amor a alguien bueno.

No me arrepiento de nada,ojala me alcance la vida para olvidarte.

😟

Cuando el fin es el comienzo(o eso espero)

 Para algunas personas dos años son pocos años, para otros son muchos. Para mi sin embargo, todo depende de como los identifiques, como los dividas. Estos dos ultimos años para mi fueron muy intensos, no muy diferente a los demas, solo que lo que tienen de particular es que me enamorè. Y creo que, por primera vez, viendolo con cierta distancia decir que me enamore no es sinonimo de felicidad como se suele pensar. Hubieron ciertos meses, ciertos momentos muy felices, en donde la felicidad de volverte a oler, volverte a besar y volverte a sentir no me cabia en el cuerpo. Sin embargo, cada vez que nos separabamos por nuestras propias diferencias, al parecer irreconciliables el dolor se hacia carne en mi, dias llorando en el colectivo, canciones y bandas que cambian que no puedo volver a escuchar porque me recuerdan a vos, y asi es todo : un duelo eterno. Hasta que de las tinieblas, volvias, a prometerme el reino de los cielos, de nuestro cielo que en tres meses se volvia un infierno.

Dos años, muchos dias en los que te ame con locura, no puedo decir que no intente hacerlo todo porque si lo hice. Pero esta vez, me siento distinta y ya no tengo mas ganas de amarte. Tengo tu ropa aca y lejos de sentir esperanza de devolvertela para volverte a ver, quiero sacarmela de encima, se siente como un ancla en el mar, que no me deja avanzar y me obliga a mirar hacia atras.

Acostumbrarme a estar sola es raro, no lo voy a negar. Pero esta vez estoy completamente sola, yo en mi casa que tanto me costo construir y mi gato, y a pesar de todo lo que pensaba no me desagrada compartir mi tiempo conmigo, al contrario el tiempo es infinito, puedo hacer lo que quiera. Eso no hace que no extrañe nuestras cenas, nuestras risas, abrazarte mientras dormis. Pero se, hoy mas que nunca, que esos momentos no pueden ser duraderos. No puedo permitirme romperme el corazon otra vez mas en tu nombre. Es logico si, este corazon se seguira rompiendo porque es inevitable el amor. Pero en tu nombre seria en vano. Ya lo hice muchas veces. Ya te duele muchas veces. Ya te llore muchas veces. Ya te soñe muchas veces. Cuantas mas son necesarias para entender que no necesitamos esta vida? No creo yo que ya sufri mucho en la vida como para volver a sufrir voluntariamente? Hay maneras mas sanas, mas amorosas, mas pacientes de amar? no pierdo las esperanzas de que las respuestas sean si. Empezando por mi quizas. Teniendome paciencia en mi soledad, amarme en este estado, quererme asi como soy, como vine. Y amar a lo que esta a mi alrededor, a esta vida que construyo todos los dias.

Dos años fueron suficientes para ver el amor que no quiero, el amor que arruino mi infancia. Amor lleno de dolor, lleno de mentira, lleno de lagrimas. Lleno de rencor, lleno de reproches, lleno de miedo.

La vida es corta, yo se que puedo volver amar, pero primero me tengo que amar a mi, y si me amo no puedo permitir la destruccion. Mi propia destruccion. Ya no.

Sin embargo, me quedo con tus tatuajes, me quedo con las canciones que escuchamos juntos, me quedo con tu voz. Pero te dejo ir, te dejo en libertad, esa libertad que es inherente a vos. Y me voy,  me voy de tu carcel en la que yo tengo la llave. 

Mañana sera otro dia. Bueno, ya son las 00:00 y comienza otro dia.

Cuando el comienzo es el fin. Cuando el fin es el comienzo.

11/01/24

cada palabra es una despedida

 No se nada de vos. No se como estas, que almorzaste hoy o como estas con tu trabajo. Hago fuerza mental y apenas me acuerdo de tu risa, de tu olor. No volvi a buscarte en redes, no tengo mas intenciones de volverte a hablar. 22 dias pasaron desde la ultima vez que te vi y para mi se siente como una eternidad.

Nunca voy a saber en que minuto nos quedamos en ese capitulo de The Office. No voy a  poner la pava . No volver a probar esos mates. No voy a volver a besarte, a darte la mano, a abrazarte. Aunque eso a vos ya no te gustaba y eso me duele tanto.

¿Como fue que paso todo tan rapido?. Hoy recorde nuestra primera cita, nuestras primeras citas. Donde todo parecia posible, donde todo era inquietante. Cuando fue que se fue esa sensaciòn y solo quedo el vacio. El vacio de algo que no era, ni es, ni serà. Porque vos decidiste dejarme con todo este amor acà.

Hoy puedo entender que ese amor es infinito, y como es tanto, me lo estoy dando a mi. Se lo doy a la gente que quiero. Se lo doy a mis proyectos. Se lo doy a lo que estar por venir.

Vos no se, espero que tengas amor suficiente para vos, aquel amor propio y egoista, egoista y miedoso que te hizo no querer mas esa vida que tenias conmigo. Esos mates a la mañana. Esa musica antes de dormir. Ese sexo medianamente bueno. Esas caricias.

Lo bueno del tiempo es que acomoda todo despacio en su lugar. El mundo ya no parece no tener sentido. La comida volvio a tener sabor. Aunque las calles que rodean tu casa siguen siendo nuestras, aunque vos y yo ya no estemos ahi para darnos la mano. 

Un mundo nuevo sin vos, un mundo en donde ya no escucho El mato. En donde ya no miro The Office. Si hablan de tatuajes no me interesa. Todo lo que me recuerda a vos me duele, me duele como si estuvieran presionando una herida. Vos seguis doliendo, pero todos los dias me pongo una curita y salgo al mundo, a este mundo nuevo, que debo decir que me gusta mucho. Me gusta saberme sola, saberme soñadora, saberme suficiente y capaz. Vos no pudiste quitarme nada cuando te fuiste. Vos solo nos quitaste, quitaste todo lo que podiamos hacer los dos. Pero a mi no me quitaste nada.

Porque si me tengo yo entera, tengo todo. No me siento rota, no me siento fragil. Solo siento que vos llegaste a mi vida y de alguna forma extraña la diste vuelta, y me hiciste la persona mas feliz, y a la vez la mas infeliz. Y no se como sentirme al respecto.

¿Donde se va el amor? ¿Que es lo que conecta a dos personas un dia, y a los meses eso deja de existir? No creo poder contestar esto nunca. Solo se que tengo amor, pero amor que ya no es para vos. Para vos no hay nada. Solo hay recuerdos, y los recuerdos no son nada real, uno no puede vivir de recuerdos. No quiero vivir de vos. Quiero vivir de mi, de mis proyectos, de mi presente.

Cada segundo que pasa yo me convenzo a mi misma de que esto tuvo que ser asi y esta bien. La vida sigue. Nuestro lenguaje ya no es nuestro porque no hay nada que nos una mas que una historia que ya no existe. Y quedara grabada en mi memoria. Y la verdad es que no te deseo nada, no me interesa nada de lo que hagas con tu vida, basicamente porque ya no formas parte de la mia,

A veces pienso que estuvo bien que me hayas dejado en Septiembre. Este mes, donde las flores crecen y la esperanza se renueva. Todo puede renacer, incluso mi corazon roto puede volver a intentarlo.

Me deseo lo mejor a mi y solo a mi. Porque el sol va a seguir saliendo, la lluvia va a seguir cayendo, la musica va a seguir sonando, y como dijo una vez Spinetta : y esto sera siempre asì, quedandote o yendote.

Fin

 Lo que mas temia y a la vez anhelaba de alguna manera sucedió. En un domingo, despues de haber tenido todo el contacto intimo del mundo, de habernos abrazado  y besado muy intensamente, decidimos los dos ponerle un fin a lo que sea que teniamos. Y aca estoy yo, despues de dos dias tratando de juntar cada pedazo de mi corazón que quedo en tu casa. Yo sabia apreciar cada instante de verte, de escucharte, de tocarte porque algo en mi quizas intuia que esa iba a ser la ultima vez. Y aunque no lo quieraa de esa manera, se que es lo mejor para vos y para mi.

Ahora bien, como me borro todo esos recuerdos, tus miradas y tu rechazo. Tus palabras diciendo "no siento lo mismo que vos" como sacar todo eso de mi cabeza?. Porque el tiempo pasa tan lento, porque cada minuto que pasa es un paso mas cerca de liberarme de tu recuerdo, pero tambien de llevarme a lugares en donde ya no te voy a poder ver, ni besar, ni tocar. Y eso es muy desolador.

En mi mente habita la idea de que va haber otro, otro que me quiera como no me quisiste vos, que quiera compartir su tiempo sin tener miedo. Pero, yo se, que solo quiero que sea como vos, y es muy triste saber que eso nunca va ser asi.

Porque vos sos vos, y vos estas alla, y no me queres como te quiero yo y esa es la unica verdad. Tampoco se si yo te quiero, quizas solo sea enamoramiento y ya. ¿cómo no vivir con la esperanza de que me quieras buscar de nuevo, sabiendo que nadie te va a querer como yo ni mirar como yo, haberte conocido fue una luz que alumbro un cachito de mi oscuridad, pero tambien una desgracia muy desafortunada porque hubiese querido que me desees tanto como te deseo yo.

Este final llego cuando tenia que llegar, y me da fuerzas para empezar de nuevo, yo sola tratando de ver que hago con todo el desastre emocional que causaste con tu vuelta. Te dejo mis besos, te dejo mis caricias, te dejo mis ganas y mi tiempo. Todo eso que queria para nosotros, te lo dejo a vos y yo empiezo de nuevo. Como antes, como antes que tambien habias decidido decirme que no era suficiente para vos, y de hacerme sentir de nuevo todo esto.

No puedo permitirte volver aunque yo lo desee mas que nadie. Porque en ese sentido, o sos vos o soy yo, y no puedo elegirte siempre a vos, tener que estar con vos no deberia ser un sacrificio. No deberia perderme yo en el proceso sino que deberiamos encontrarnos los dos juntos, eligiendo compartir la vida con su musica, con lo hermosa que es.

Si ya te olvide una vez, puedo hacerlo dos, y esa es mi unica garantia. Pero eso no significa que duela, vos me doles, pero se que cada vez vas doliendo menos, y un dia cuando menos me lo espere se me va a cruzar tu nombre o tu persona y voy a recordarte como algo que pudo haber sido y no fue, pero pude salir adelante. 

feriado

 lunes 28 de febrero

Es lunes, 2:30 am. Vengo de un domingo lindo pero quieto con muchos pensamientos y preocupaciones.  Preocupaciones de indole financiera, de indole amorosa. No sé que hiciste vos, no se en que estaras pensando. A quien besaste, con quien bailaste, o si al menos una vez en todos estos dias pensaste en mí asi como yo pensé en vos.

También me pregunto que hago yo aca esperandoté, esperando algo de vos, cuando claramente me pediste que no lo hagas. Y si, dije que esta vez iba a escucharte mas a vos  y menos a mí, pero no puedo hermano. Yo estoy todos los dias conmigo, yo me levanto y soy esto que siento, que lloro, que pienso. Porque, entonces deberia escucharte a vos? que queda de mí, de ser lo que soy, de querer saber de vos y querer besarte y abrzarte?

Cómo no caer en tus búsquedas, en esas que reafirman tu ego, que buscas cuando no tenes que hacer o no tenes a quien ver. Cómo entender tus apariciones esporadicas y no querer aceptar el verte una vez más y ser feliz con eso poquito que me das pero que para mi es inmenso.

Todos estos meses me di cuenta de muchas cosas. Estoy aprendiendo a perdonar, a perdonarme a mi sobretodo. A mi, y a mi pasado. La relación que tengo conmigo es la más importante de todas, porque de a poco estoy conciliando mi cuerpo con mi cabeza, con mi sentir. Por muchos años, funcione como una persona que decidia conscientemente (e inconscientemente) no sentir. No conectarme con mi cuerpo, con mis emociones. Por muchos años evadi eso porque no queria sentir el dolor, pero ya no quiero escaparme de mi.

¿como se que es amor, y no es algo a lo que me aferro porque me hace sentir bien pero despues mal? como no saber si vos sos mi nueva adicción, como no querer ser adicta a vos. 

Al mismo tiempo, se que algo es, porque a mi no me sale escribir por cualquiera. Pensé que esta vez, iba a ser diferente, pensé que si volvias a mi era porque asi tenia que ser y porque esta vez sabias lo que querias. 

Pero no, seguimos exactamente en los mismos lugares, aunque yo, ya no estoy tan rota. Puedo mirar adelante, se mejor que quiero y que no.Se que no soy mis traumas, se que estoy en un proceso de sanación. No te necesito a vos para sanarme, no llegas a mi vida para llenar un vacio.

Yo suponia que llegabas para hacerme sentir bien, conmigo, con nosotros. Pero no, seguimos en el mismo lugar que hace unos meses

No estoy segura de querer esto,¿ sabes toda la energia mental que gasto pensando en vos y en porqué no soy suficiente para vos? 

Me haces doler, me llevas a un lugar del que yo busco salir, porque mira todo lo que logre, todo lo que trabaje en mi para querer estar mejor.

Yo te di un poder. Te lo quite, volvi a dartelo y ahora quiero quitartelo de nuevo. El problema es ¿como?

El amor no es una cosa que pueda decidirse, como quien decide desayunar café o té. El amor no es una decisión, no puedo decir listo mañana ya no siento mas nada, ya no espero mas nada, ya no te pienso más. Y tampoco es una cosa que se pueda sostener con tanta entereza. 

Quizas solo tenga que vivir cada dia con la certeza de que esto es asi, de que yo estoy aca queriendote y vos ahi, lejos de mi sintiendo quien sabe qué. Viviendo sabiendome enamorada de vos pero sin que vos lo sepas. 

No voy a decidir esto ahora, no puedo.

Y esa es la triste conclusión.

es mejor en mi cabeza

 Recién termine de ver "La boda de mi mejor amigo" y no puedo creer como subestime esa película. Parece que hay cosas que solo adquieren sentido cuando sos capaz de verla con otros ojos. Casi llegando al final, Jules le confiesa su amor a Michael y pese a saber que es casi imposible que el la elija sobre Kim, igual hasta último momento sentimos ese halo de esperanza.

Seguramente es, porque a lo largo de la cinta ella crea en su cabeza y en sus acciones un mundo posible en donde eso ocurra, pero en verdad es todo el tiempo ella deseándolo, con todas sus fuerzas, con todos sus impulsos, como si fuese la ultima cosa que mas le importa en el mundo entero.

Sin embargo, el termina casándose con Kim, y ella siguiéndolo con la mirada hasta el ultimo segundo.

Lo principal que me quedo de esta película tan bonita como triste, es que hay escenarios que son mil veces mejores en tu mente que en la realidad efectiva. Lamentablemente, no mejoro nada su confesión de amor, quizás si como espectadores era algo necesario, por lo dicho previamente (todo el camino recorrido por Jules). Sin embargo, en mi caso, suena mejor en mi cabeza querer decirte que me muero por verte, por sanarte, que no me importa como te veas. 

Que me diste una luz hermosa ayer cuando decidiste, después de total desidia y angustia, mandarme un mensaje. Que quisiera entender que pasa por tu cabeza, y tener una guía de como tratarte, de cuanto dar y como dártelo. Pero son cosas que se van a quedar conmigo, porque en mi cabeza suenan mejor y nadie puede lastimarme acá adentro.

No puedo darme el lujo de recibir tu rechazo o tus excusas, duelen un montón. Sin embargo así, de esta manera, yo me quedo conmigo y mi corazón chiquito, resguardado, protegido de mis estúpidos impulsos y de tu misteriosa determinación.

Te deseo con el alma, con la piel, con las manos. Y no deseo a nadie más. Y lo escribo, sin afán de que lo veas o lo sepas. Lo escribo desde mí y para mí. 

Porque, a fin de cuentas, soy yo ese lugar seguro y me quiero quedar acá.