cada palabra es una despedida

 No se nada de vos. No se como estas, que almorzaste hoy o como estas con tu trabajo. Hago fuerza mental y apenas me acuerdo de tu risa, de tu olor. No volvi a buscarte en redes, no tengo mas intenciones de volverte a hablar. 22 dias pasaron desde la ultima vez que te vi y para mi se siente como una eternidad.

Nunca voy a saber en que minuto nos quedamos en ese capitulo de The Office. No voy a  poner la pava . No volver a probar esos mates. No voy a volver a besarte, a darte la mano, a abrazarte. Aunque eso a vos ya no te gustaba y eso me duele tanto.

¿Como fue que paso todo tan rapido?. Hoy recorde nuestra primera cita, nuestras primeras citas. Donde todo parecia posible, donde todo era inquietante. Cuando fue que se fue esa sensaciòn y solo quedo el vacio. El vacio de algo que no era, ni es, ni serà. Porque vos decidiste dejarme con todo este amor acà.

Hoy puedo entender que ese amor es infinito, y como es tanto, me lo estoy dando a mi. Se lo doy a la gente que quiero. Se lo doy a mis proyectos. Se lo doy a lo que estar por venir.

Vos no se, espero que tengas amor suficiente para vos, aquel amor propio y egoista, egoista y miedoso que te hizo no querer mas esa vida que tenias conmigo. Esos mates a la mañana. Esa musica antes de dormir. Ese sexo medianamente bueno. Esas caricias.

Lo bueno del tiempo es que acomoda todo despacio en su lugar. El mundo ya no parece no tener sentido. La comida volvio a tener sabor. Aunque las calles que rodean tu casa siguen siendo nuestras, aunque vos y yo ya no estemos ahi para darnos la mano. 

Un mundo nuevo sin vos, un mundo en donde ya no escucho El mato. En donde ya no miro The Office. Si hablan de tatuajes no me interesa. Todo lo que me recuerda a vos me duele, me duele como si estuvieran presionando una herida. Vos seguis doliendo, pero todos los dias me pongo una curita y salgo al mundo, a este mundo nuevo, que debo decir que me gusta mucho. Me gusta saberme sola, saberme soñadora, saberme suficiente y capaz. Vos no pudiste quitarme nada cuando te fuiste. Vos solo nos quitaste, quitaste todo lo que podiamos hacer los dos. Pero a mi no me quitaste nada.

Porque si me tengo yo entera, tengo todo. No me siento rota, no me siento fragil. Solo siento que vos llegaste a mi vida y de alguna forma extraña la diste vuelta, y me hiciste la persona mas feliz, y a la vez la mas infeliz. Y no se como sentirme al respecto.

¿Donde se va el amor? ¿Que es lo que conecta a dos personas un dia, y a los meses eso deja de existir? No creo poder contestar esto nunca. Solo se que tengo amor, pero amor que ya no es para vos. Para vos no hay nada. Solo hay recuerdos, y los recuerdos no son nada real, uno no puede vivir de recuerdos. No quiero vivir de vos. Quiero vivir de mi, de mis proyectos, de mi presente.

Cada segundo que pasa yo me convenzo a mi misma de que esto tuvo que ser asi y esta bien. La vida sigue. Nuestro lenguaje ya no es nuestro porque no hay nada que nos una mas que una historia que ya no existe. Y quedara grabada en mi memoria. Y la verdad es que no te deseo nada, no me interesa nada de lo que hagas con tu vida, basicamente porque ya no formas parte de la mia,

A veces pienso que estuvo bien que me hayas dejado en Septiembre. Este mes, donde las flores crecen y la esperanza se renueva. Todo puede renacer, incluso mi corazon roto puede volver a intentarlo.

Me deseo lo mejor a mi y solo a mi. Porque el sol va a seguir saliendo, la lluvia va a seguir cayendo, la musica va a seguir sonando, y como dijo una vez Spinetta : y esto sera siempre asì, quedandote o yendote.

Fin

 Lo que mas temia y a la vez anhelaba de alguna manera sucedió. En un domingo, despues de haber tenido todo el contacto intimo del mundo, de habernos abrazado  y besado muy intensamente, decidimos los dos ponerle un fin a lo que sea que teniamos. Y aca estoy yo, despues de dos dias tratando de juntar cada pedazo de mi corazón que quedo en tu casa. Yo sabia apreciar cada instante de verte, de escucharte, de tocarte porque algo en mi quizas intuia que esa iba a ser la ultima vez. Y aunque no lo quieraa de esa manera, se que es lo mejor para vos y para mi.

Ahora bien, como me borro todo esos recuerdos, tus miradas y tu rechazo. Tus palabras diciendo "no siento lo mismo que vos" como sacar todo eso de mi cabeza?. Porque el tiempo pasa tan lento, porque cada minuto que pasa es un paso mas cerca de liberarme de tu recuerdo, pero tambien de llevarme a lugares en donde ya no te voy a poder ver, ni besar, ni tocar. Y eso es muy desolador.

En mi mente habita la idea de que va haber otro, otro que me quiera como no me quisiste vos, que quiera compartir su tiempo sin tener miedo. Pero, yo se, que solo quiero que sea como vos, y es muy triste saber que eso nunca va ser asi.

Porque vos sos vos, y vos estas alla, y no me queres como te quiero yo y esa es la unica verdad. Tampoco se si yo te quiero, quizas solo sea enamoramiento y ya. ¿cómo no vivir con la esperanza de que me quieras buscar de nuevo, sabiendo que nadie te va a querer como yo ni mirar como yo, haberte conocido fue una luz que alumbro un cachito de mi oscuridad, pero tambien una desgracia muy desafortunada porque hubiese querido que me desees tanto como te deseo yo.

Este final llego cuando tenia que llegar, y me da fuerzas para empezar de nuevo, yo sola tratando de ver que hago con todo el desastre emocional que causaste con tu vuelta. Te dejo mis besos, te dejo mis caricias, te dejo mis ganas y mi tiempo. Todo eso que queria para nosotros, te lo dejo a vos y yo empiezo de nuevo. Como antes, como antes que tambien habias decidido decirme que no era suficiente para vos, y de hacerme sentir de nuevo todo esto.

No puedo permitirte volver aunque yo lo desee mas que nadie. Porque en ese sentido, o sos vos o soy yo, y no puedo elegirte siempre a vos, tener que estar con vos no deberia ser un sacrificio. No deberia perderme yo en el proceso sino que deberiamos encontrarnos los dos juntos, eligiendo compartir la vida con su musica, con lo hermosa que es.

Si ya te olvide una vez, puedo hacerlo dos, y esa es mi unica garantia. Pero eso no significa que duela, vos me doles, pero se que cada vez vas doliendo menos, y un dia cuando menos me lo espere se me va a cruzar tu nombre o tu persona y voy a recordarte como algo que pudo haber sido y no fue, pero pude salir adelante. 

feriado

 lunes 28 de febrero

Es lunes, 2:30 am. Vengo de un domingo lindo pero quieto con muchos pensamientos y preocupaciones.  Preocupaciones de indole financiera, de indole amorosa. No sé que hiciste vos, no se en que estaras pensando. A quien besaste, con quien bailaste, o si al menos una vez en todos estos dias pensaste en mí asi como yo pensé en vos.

También me pregunto que hago yo aca esperandoté, esperando algo de vos, cuando claramente me pediste que no lo hagas. Y si, dije que esta vez iba a escucharte mas a vos  y menos a mí, pero no puedo hermano. Yo estoy todos los dias conmigo, yo me levanto y soy esto que siento, que lloro, que pienso. Porque, entonces deberia escucharte a vos? que queda de mí, de ser lo que soy, de querer saber de vos y querer besarte y abrzarte?

Cómo no caer en tus búsquedas, en esas que reafirman tu ego, que buscas cuando no tenes que hacer o no tenes a quien ver. Cómo entender tus apariciones esporadicas y no querer aceptar el verte una vez más y ser feliz con eso poquito que me das pero que para mi es inmenso.

Todos estos meses me di cuenta de muchas cosas. Estoy aprendiendo a perdonar, a perdonarme a mi sobretodo. A mi, y a mi pasado. La relación que tengo conmigo es la más importante de todas, porque de a poco estoy conciliando mi cuerpo con mi cabeza, con mi sentir. Por muchos años, funcione como una persona que decidia conscientemente (e inconscientemente) no sentir. No conectarme con mi cuerpo, con mis emociones. Por muchos años evadi eso porque no queria sentir el dolor, pero ya no quiero escaparme de mi.

¿como se que es amor, y no es algo a lo que me aferro porque me hace sentir bien pero despues mal? como no saber si vos sos mi nueva adicción, como no querer ser adicta a vos. 

Al mismo tiempo, se que algo es, porque a mi no me sale escribir por cualquiera. Pensé que esta vez, iba a ser diferente, pensé que si volvias a mi era porque asi tenia que ser y porque esta vez sabias lo que querias. 

Pero no, seguimos exactamente en los mismos lugares, aunque yo, ya no estoy tan rota. Puedo mirar adelante, se mejor que quiero y que no.Se que no soy mis traumas, se que estoy en un proceso de sanación. No te necesito a vos para sanarme, no llegas a mi vida para llenar un vacio.

Yo suponia que llegabas para hacerme sentir bien, conmigo, con nosotros. Pero no, seguimos en el mismo lugar que hace unos meses

No estoy segura de querer esto,¿ sabes toda la energia mental que gasto pensando en vos y en porqué no soy suficiente para vos? 

Me haces doler, me llevas a un lugar del que yo busco salir, porque mira todo lo que logre, todo lo que trabaje en mi para querer estar mejor.

Yo te di un poder. Te lo quite, volvi a dartelo y ahora quiero quitartelo de nuevo. El problema es ¿como?

El amor no es una cosa que pueda decidirse, como quien decide desayunar café o té. El amor no es una decisión, no puedo decir listo mañana ya no siento mas nada, ya no espero mas nada, ya no te pienso más. Y tampoco es una cosa que se pueda sostener con tanta entereza. 

Quizas solo tenga que vivir cada dia con la certeza de que esto es asi, de que yo estoy aca queriendote y vos ahi, lejos de mi sintiendo quien sabe qué. Viviendo sabiendome enamorada de vos pero sin que vos lo sepas. 

No voy a decidir esto ahora, no puedo.

Y esa es la triste conclusión.

es mejor en mi cabeza

 Recién termine de ver "La boda de mi mejor amigo" y no puedo creer como subestime esa película. Parece que hay cosas que solo adquieren sentido cuando sos capaz de verla con otros ojos. Casi llegando al final, Jules le confiesa su amor a Michael y pese a saber que es casi imposible que el la elija sobre Kim, igual hasta último momento sentimos ese halo de esperanza.

Seguramente es, porque a lo largo de la cinta ella crea en su cabeza y en sus acciones un mundo posible en donde eso ocurra, pero en verdad es todo el tiempo ella deseándolo, con todas sus fuerzas, con todos sus impulsos, como si fuese la ultima cosa que mas le importa en el mundo entero.

Sin embargo, el termina casándose con Kim, y ella siguiéndolo con la mirada hasta el ultimo segundo.

Lo principal que me quedo de esta película tan bonita como triste, es que hay escenarios que son mil veces mejores en tu mente que en la realidad efectiva. Lamentablemente, no mejoro nada su confesión de amor, quizás si como espectadores era algo necesario, por lo dicho previamente (todo el camino recorrido por Jules). Sin embargo, en mi caso, suena mejor en mi cabeza querer decirte que me muero por verte, por sanarte, que no me importa como te veas. 

Que me diste una luz hermosa ayer cuando decidiste, después de total desidia y angustia, mandarme un mensaje. Que quisiera entender que pasa por tu cabeza, y tener una guía de como tratarte, de cuanto dar y como dártelo. Pero son cosas que se van a quedar conmigo, porque en mi cabeza suenan mejor y nadie puede lastimarme acá adentro.

No puedo darme el lujo de recibir tu rechazo o tus excusas, duelen un montón. Sin embargo así, de esta manera, yo me quedo conmigo y mi corazón chiquito, resguardado, protegido de mis estúpidos impulsos y de tu misteriosa determinación.

Te deseo con el alma, con la piel, con las manos. Y no deseo a nadie más. Y lo escribo, sin afán de que lo veas o lo sepas. Lo escribo desde mí y para mí. 

Porque, a fin de cuentas, soy yo ese lugar seguro y me quiero quedar acá.

el ruido del silencio

 Me arrepiento de haberte pedido disculpas, no siento para nada haber sido avasallante. Me gustaria, más bien que vos me las pidas a mí. Vos te metiste conmigo primero.

Me gustaria poder decirte que estoy dispuesta  a hacer lo que sea para tomarme otro te con vos, mientras te acaricio la mano o estoy cerquita tuyo. Aunque sea como conocida, como amiga, no me interesa.

Me gustaria haber sido más viva y no tan  captada por la fantasia. Haber hecho caso a las señales que me mandaste, aunque debo decir que para mi poca suerte estas fueron confusas.

Desde que te vi la primera vez, hiciste mi existencia pequeñita, y el tiempo para mi no tiene ningun tipo de sentido. Porque siento que no aproveche lo suficiente en exprimir cada segundo con vos, en cada beso, en cada abrazo.

Sos la cosa en la que más pienso en el dia y lamento un monton no poder contartelo. No poder decirte, che hoy pense todo el dia en vos. Siento que me vas a destruir, es decir, ya me estas destruyendo con simplemente no hablarme, hacer como si yo nunca existi.

Perdon por meterme en tu cama, pero vos te metiste en mis sueños primero.

Ahora soy solo yo, antes era la idea, el plan la fantasia de ser dos. Ahora soy solo yo y un alma en pena. Un corazón roto que hacia mucho no se rompia. Gracias por eso.

Cuánto miedo da salir a ese mar de dudas

 Acaso es mentira aquello que dicen del amor? Que te hace sentir fuerte ? Nunca lo sentí tan falso. 

Me siento débil, siento que no tengo hambre , que tengo miedo y ansiedad. Miedo de mi, miedo del otro, siempre miedo. A esta altura de mi vida el y yo nos conocemos a la perfección, es mi pesadilla y también mi motor. Las cosas que hago las hago con el, y quién te diría quizás si no exitiese no sabria como seguir.

Me gusta  pensar y decir que, a pesar de ser una persona miedosa he aprendido a vivir asi. Y que, cuando hice las cosas que hice, aunque tuve miedo lo hice igual. Esta vez, no será la excepción. Por esto, voy a seguir mi consejo.

Tengo miedo,tengo ganas y está vez lo voy a intentar. De última, si fracaso, al menos me habre sacado ambas sensaciones.

Tener miedo a fracasar es como estar muerto en vida. El éxito es una mentira de algunos vivos. Somos más fracasos que exitos, y no me van a convencer de lo contrario.

el perfume que lleva el dolor

 Ayer escuché El amor después del amor, y más que nunca le encontré mucho sentido a la parte que dice:

"Me hice fuerte ahí, dónde nunca ví, nadie puede decirme quién soy, yo lo sé muy bien, que aprendí a querer, el perfume que lleva el dolor"

Por primera vez en meses no vengo a lamentar mi existencia. Por primera vez siento que dejó entrar el sol en esa rajadura de la que siempre hablo. Ya se quién soy, y me banco lo que soy y por esa razón ya no insisto en ocultarlo y ser lo que no soy. Sé, que aunque lo intente siempre voy a tratar de lastimarme. Sé, que soy muy capaz de superarme en  lo que parece imposible. Sé, que quiero mucho a los míos. Sé, que un día deje de hacerme la interesante/da y me permiti conocer a alguien y no puedo estar más contenta de haber tomado esa decisión.

Todos estos meses de encierro conviví con el dolor. Y hay días que está más presente que otros. Celebro que hoy se haya ido por ahí para que yo pueda decir estas cosas lindas que siento.

Ayer salí a caminar y vi la calle y los árboles más brillantes. También todo el día de ayer me la pasé escuchando canciones de amor. También este fin de semana estuve con amigos. Rei fuerte. También besé un montón, y desperté abrazada.

Gracias dolor por irte un ratito, gracias rajadura por dejar entrar en mí un rayo de sol.