odio

Odio. Odio esto que soy, en lo que me converti. Odio llorar, enfurecer. No me hace feliz, no soy feliz. Algo pasa en mi interior, estos dias no andan bien. Y es porque complico demasiado las cosas, cuando todo en realidad es tan simple y tan normal. Estas cosas llegan, sin embargo no estoy lo suficientemente preparada como para no sufrirlas. La pregunta es: ¡qué hacer!?. Y que no hacer. Donde ir y a donde no ir. Cual es el refugio, cuando esto pasara, cuando mierda volveré a estar completamente bien, sin que una parte de mi se sienta sola, con incertidumbre y miedo. Quiero estar bien, pero no puedo prometerme estar bien.

amor

 Infinita es la gracia que siento al contemplarte,al escucharte. La hermosura de tenerte cada día y ser eso que no quiero dejar, no puedo dejar. Me parece haberme enamorado como jamas lo había hecho, amar como jamas había amado. Y nada tiene limite cuando es a tu lado y por estar a tu lado. Y la plenitud que siente cada fibra de mi cuerpo al tocarte, al desearte con cada parte de mi. Y la bondad exquisita que se siente vivir tu presencia, cerrar los ojos y que sigas estando alli. Y la felicidad de compartir el tiempo finito que nos ampara, que nos concede segundos,minutos y horas para querernos y también, odiarnos, pero odiarnos con mucho amor, ese que nos enlaza en todo momento. Ojala nunca te vayas de mi lado, porque las ganas de amarte me sobran y y quiero entregártelas todas,a vos y a nadie mas que vos, amor.

ojala la vida

Ojala la vida siempre me encuentre de tu mano. Tras tu sombra. Con tu sonrisa. Ojala la vida me mire constantemente despertándome entre tus brazos y durmiéndome entre tus labios. Ojala la vida sea sabia y te elija para guiarme con tus ojos. Ojala la vida no sepa encontrar el fin y que siempre todo a tu lado sea un comienzo, el mejor comienzo que mi vida supo obtener.

en tus ojos

en tus ojos veo. Me veo a mi siendo lo que más quiero y lo que menos quiero. Veo tu verdad, que no quiere coincidir con la mia pero ahí esta, intentándolo. Y con lo que cuesta ver a los ojos, para mi es un placer contemplarlos cada día que la vida me concede la suerte de verlos. En ellos supe ver la belleza de tu simpleza y lo complejo de tu sentir. Y lo que te gusta o no, y lo que elegís y no. En ellos se mostró el metal mas duro y la dulzura mas blanda,cuando me miras así, con ese pequeño amor que insinuó o quiero insinuar. Y gracias a ellos de mi brotaron las lagrimas mas verdaderas, ya sean de la risa mas bonita o la impotencia mas breve. Confió en ellos, no sé a quien pedirle que nunca dejen de mirarme a mi, o que jamas me fallen y se pierdan por agachar la mirada. Porque supe encontrar en ellos el refugio mas soleado, el espacio mas alcochonado,el agua mas dulce que se necesita para beber, el abrazo mas extenso,el beso mas delicioso, la risa mas ruidosa y el lugar en donde quiero verme reflejada hoy, y si existe, siempre.

lágrimas de ser feliz

Quisiera la eternidad. Cuando estoy con vos no deseo otra cosa para nosotros. Quisiera que el tiempo no pase, quisiera volver al primer momento que te vuelvo a ver y nos saludamos con un beso. Quisiera no tener que darme cuenta de que el tiempo de estar juntos se acaba y que la sensación que invade a mi cuerpo es de suma tristeza. Quisiera que tus abrazos sean para siempre. Quisiera no llorar porqué no se bien por que es, es demasiada estabilidad para mi ser. Quisiera no sentirme así, vacía, cada vez que me alejo porque no estas ahí vos para complementarme. Y es porqué quiero estar al lado tuyo, pase lo que pase, sin condiciones. No te pido nada a cambio mas qué te quedes(siempre que lo elijas) y hagas lo que sabes hacer: Ser auténticamente vos. Quisiera no llorar al escribir esto, pero es tanto el amor que no cabe en mi cuerpo. Quizás lo que deseo no es la eternidad. Deseo algo mas que lo eterno, algo supraeterno. Algo que no entre en los parámetros temporales, que no se mida ni en dias,en tiempo,ni horas porque esas son las que me mátan, son las que hacen de mí esto que soy, este ser que extraña con locura y que atesora y contempla los momentos que esta a tu lado como únicos e incomparables. Quizás así no tendría tanto miedo de que el tiempo se nos acabe, porque este ya no existiría. Existiría un vos y yo mas allá del tiempo, mas allá de todo.Lágrimas de ser feliz.

(no)merecer

Nunca se preguntaron que se merecen y que no? Yo a veces pienso que no merezco nada. Porque básicamente decido creer en el karma cuando pretendo no creer. La búsqueda incesante nunca finaliza y yo pienso que es por una sola razón: Merezco que sea así, eso si lo merezco.

 No me entiendo, creo que nadie entiende sus contradicciones. Buscando un ideal que parece inexistente cuando claramente no, esta ahí, pero no, nunca es suficiente para mí. Mi mamá siempre dice que ve las películas que le gustan una y otra vez porque cada vez que las vuelve a ver, encuentra cosas nuevas y debo decir que (como casi siempre) tiene razón; me paso hace unos días, viendo mi película favorita. Me di cuenta de que lo mismo que le pasa a la protagonista, me pasa a mi; en la película de la que hablo, en una conversación entre los protagonistas, el le pregunta a ella que como es posible que ella, la que no quería relaciones, termino siendo la esposa de alguien, a lo que ella responde: el destino, que un día despertó y lo supo, ¿que supo? Aquello de lo que nunca estuvo segura con él. Así me siento, insegura, inestable, mal, incomoda, afligida, tímida, son mas estos momentos desafortunados que los geniales.

 Y yo me pregunto ¿por qué? ¿lo merece? ¿lo merezco? ¿qué hacer? ¿qué no hacer? ¿hasta cuando? Yo no lo sé. Ni se que hacer. No sé si ponerle un punto final a esto y que esta mezcla de culpa y malestar se evaporice, aunque eso cueste quizás, perderme de valiosos tiempos, porque si, es lo que busco, pero no, no lo encuentro.