vino y puchos

 Solo basto un momento de soledad, de profundo aburrimiento para decidir ir a comprar un vino. Mientras tanto se asomaba en mi cabeza la idea tan latente de volver a fumar. Compro el vino, y mientras vuelvo del super me cae la ficha: hace un mes clavado que me dejaste. Acto siguiente, freno en un kiosco y compro el tabaco. Como si toda esa secuencia fue el impulso que necesitaba para hacer eso que llevo queriendo hacer hace un mes. Y justo hoy es la primera vez en el mes en la que yo te extraño de verdad, y me vi escuchando tu banda favorita y tambien pensando si esa cancion que me gusta tambien te gustara a vos. Y tambien me vi yendome a dormir con otro hombre, como si esos brazos pudieran darme el alivio que estoy buscando. A veces me pregunto que estaras haciendo, pero jamas me dan ganas de enviarte un mensaje. Sin embargo tiemblo porque se que se acerca mi cumpleaños y siempre decidis romperme las pelotas. Y yo estoy sumamente confundida porque se que sos una persona de mierda, pero dios mio ojala pudiera poner en palabras lo que yo sentia cuando te besaba, cuando te veia cuando te tocaba. Y si se que puedo conocer a nuevas personas y al menos intentarlo pero se que no es la verdad. Se que lo que me pasaba con vos era unico y espectacular, y a la vez un infierno en vida. 

Todos los dias me pregunto si alguna vez volvere a amar asi a alguien que no seas vos, porque claramente vos no me convenis. Siento que esa pregunta no tiene repuesta en la brevedad pero tengo que seguir intentandolo, hay una persona para mi alla afuera, yo se y se que esa persona no sos vos.

fuente infinita de palabras (no asi de alegria)

 Hoy por primera vez en semanas siento el frio en el cuerpo. Y en mi alma, nuevamente porque me volviste a dejar, volviste a decirme las cosas mas feas que se pueden decir. Y yo, volvi a perder la cordura como respuesta a una acumulacion de estres, de soportar cosas que nadie deberia soportar. De no entender, de amarte con demasiada paciencia, como esa paciencia que tengo hace 3 años de mi vida, donde siempre encuentro el modo de perdonar todo, cualquier cosa, cualquier humillacion a cambio de tenerte cerca mio, de tener tu atencion de tener tu amor?. Y ahora no estas, no me hablas, me metiste nuevamente en este juego de mierda, de tu mente enferma, carente de empatia y de cariño. Y si claro que te extraño, pero a la vez tengo mucha confusion porque tampoco nunca termine de confiar en vos, de confiar en nosotros, en que carajo era nuestra pareja. Todas las parejas que conozco progresan, menos vos y yo. 

Y solo busco hacerme mierda, volver a fumar, drogarme y perder la conciencia. Como si eso hiciera que yo calme lo que siento, calme mi dolor, mis ganas de gritar y el infrenable deseo de ir a decirte que sos lo peor que me paso en la vida y a la vez lo mejor. Y no se si siento dolor, quizas no siento nada, no se que sentir. Me siento vacia, me siento horrible, volviste a meterte conmigo y mi autoestima y ahora solo puedo intentar reconciliarme conmigo misma.

Sin embargo una parte de mi esta convencida de que vas a volver, porque siempre haces eso, porque es lo que hiciste todo este tiempo. Y todavia no confio en mi ni en lo que creo, que realmente debo ser sincera conmigo misma, nisiquiera se que hago con vos. No puedo proyectar nada, ni mudanzas ni viajes ni hijos. Y la vida pasa y las oportunidades tambien. Sin embargo a vos te di siempre oportunidades y siempre,en todas esas me rompiste el alma y me dieron ganas de volver a destruirme. 

tiene sentido que no sepa bien como es una relacion sana, que tenga que googlearlo y que haya naturalizado tanta mierda de tu parte. Es un camino imposible se ve, olvidarme de vos y perdonarte siempre. Que mas quisiera que de verdad ya no me busques, nisiquiera se trata de reemplazarte con otro sino de cosntruir mejores vinculos, vinculos que me den paz y estabilidad.