Hoy por primera vez en semanas siento el frio en el cuerpo. Y en mi alma, nuevamente porque me volviste a dejar, volviste a decirme las cosas mas feas que se pueden decir. Y yo, volvi a perder la cordura como respuesta a una acumulacion de estres, de soportar cosas que nadie deberia soportar. De no entender, de amarte con demasiada paciencia, como esa paciencia que tengo hace 3 años de mi vida, donde siempre encuentro el modo de perdonar todo, cualquier cosa, cualquier humillacion a cambio de tenerte cerca mio, de tener tu atencion de tener tu amor?. Y ahora no estas, no me hablas, me metiste nuevamente en este juego de mierda, de tu mente enferma, carente de empatia y de cariño. Y si claro que te extraño, pero a la vez tengo mucha confusion porque tampoco nunca termine de confiar en vos, de confiar en nosotros, en que carajo era nuestra pareja. Todas las parejas que conozco progresan, menos vos y yo.
Y solo busco hacerme mierda, volver a fumar, drogarme y perder la conciencia. Como si eso hiciera que yo calme lo que siento, calme mi dolor, mis ganas de gritar y el infrenable deseo de ir a decirte que sos lo peor que me paso en la vida y a la vez lo mejor. Y no se si siento dolor, quizas no siento nada, no se que sentir. Me siento vacia, me siento horrible, volviste a meterte conmigo y mi autoestima y ahora solo puedo intentar reconciliarme conmigo misma.
Sin embargo una parte de mi esta convencida de que vas a volver, porque siempre haces eso, porque es lo que hiciste todo este tiempo. Y todavia no confio en mi ni en lo que creo, que realmente debo ser sincera conmigo misma, nisiquiera se que hago con vos. No puedo proyectar nada, ni mudanzas ni viajes ni hijos. Y la vida pasa y las oportunidades tambien. Sin embargo a vos te di siempre oportunidades y siempre,en todas esas me rompiste el alma y me dieron ganas de volver a destruirme.
tiene sentido que no sepa bien como es una relacion sana, que tenga que googlearlo y que haya naturalizado tanta mierda de tu parte. Es un camino imposible se ve, olvidarme de vos y perdonarte siempre. Que mas quisiera que de verdad ya no me busques, nisiquiera se trata de reemplazarte con otro sino de cosntruir mejores vinculos, vinculos que me den paz y estabilidad.